Blue Spots Novel by Hatem Radwan

Blue Spots Novel by Hatem Radwan

Dedicated to: Dina Nabil: She bore me a lot and still does.

What if a year of sleep took you What if you dreamed that you were ascending the sky to a high place with a paradise of flowers What if you picked a flower from it and then woke up to find the flower in your hands!!

It has reached me that the souls of the living and the dead meet in a dream, and they question among themselves, so God seizes the souls of the dead, and sends the souls of the living into their bodies.

Here, I regret. I deposited a number of pounds in the driver's hand and got off. I was struck by a strange smell. I extended my nose, sniffing it. I know her. A mixture of smells of seaweed, dead fish, burnt wood, dead animals. I can't tell exactly. I put my hand in my pocket. I pulled out a paper. She replied. I read the title. I rolled my eyes, surveying the place. I pick up any sign, bearing a name or number, for a square, a street, a lane, or an alley, and I find nothing but old buildings surrounding me, in front of their gates are red brick walls, and sacks stacked of sand. I didn't see any of it open. My heart beat quickened, and I fell silent. There is nothing here but silence. I rubbed each hand with the other. My limbs are icy, my teeth chatter. For the first time I realize the connection between stillness and coldness. I repeat within myself: If I hear a sound, the barking of a stray dog, the meow of a cat, the crowing of a frog, any sound. For me, the sound means movement, life, warmth, and tranquility. For me, the sound is synonymous with existence, the opposite of death and nothingness. I decided to return. I raised my hand, to stop any taxi. The asphalt street was clear of her, or any other cars. Where are the pedestrians?! It's early. The night has not yet come. The violet sunset is hanging at the edge of the sky, rising - still - behind my head. not pick. I must look for a guide, a sign, some sign, a faint sound, an open door, a swaying window, a cigarette booth, a shop displaying its wares, a coffee stacking its chairs on the sidewalk opposite. strength, without any response to me, all locked with chains, and iron pads. I cried terrified, I heard no sound or echo for my scream. Did I become deaf?! I kept walking, turning the empty street left and right. The overlapping streets - like a maze - take me from street to street, alley, alley. I find it blocked, I change my direction. Replay the ball, to end up at the same end, an alley dam. I have to untie these tangled streets, and go back to the starting point. The streets have no names. Houses without numbers. Shops without signs. Who is that damn driver who threw me here? And he left me alone, lost, facing the silence, the cold, this creeping night. What unknown fate awaits me? There is nothing here but the smell. I rushed after her. I follow it. Where does it come from? What is its source? I felt my mistake. The sun's glare disappeared. It fell behind the old buildings. I go into the darkness of the road. My compass is this smell that spreads all around me. I walked with heavy feet, clenched to the ground, dragging them as if they were stuck in a sticky muck. My eyes widened on a black sky without moon or stars. I extended my hand like a blind man who avoids hitting a wall, or a passerby. Beads of sweat fell from my face, and suddenly my place was fixed. I used up all my strength, as if I was paralyzed. I pooled — like a weary camel — on the damp pavement. I curled up on myself, my head on my knees, like a fetus in its mother's womb. I tried to push out the dark thoughts that began to enter my mind. To think of nothing. The smelly air is getting colder, seeping into my bones, rotting like mites in them, and I am powerless. I can't push it, and I have nothing to put on but a white suit and a white shirt, which I wear without a tie. I swore not to wrap it around my neck, the day I saw my old friend, Amr Abu Al-Ayoun, hanging from the ceiling of his room, his blue-soaked head tilted to one side, his tongue hanging out of his open mouth. I put my hands under my armpits, warmed them up, and sat waiting. Did my heart stop beating? did you fall asleep I picked up a sound coming from afar. Sad singing, muffled weeping, agonizing moans. I rose to my feet, rejoicing like a deaf man who was healed of his deafness. The black clouds cleared. The stars hidden behind her flashed into the sky. I set out looking for the sound. whose voice? His tone was mixed up. Was it a girl, a man, or a female? Lost like me, perhaps hurled by the same crazy driver, and went on to bring a new victim, imprisoned and groaning behind one of the iron gates with chains and locks, or is it a wandering soul, longing to settle down? I thought I knew that voice. I matched it to the voices of people I know. The voice of my friend who was hanged. The voice of my father who was kidnapped by death in a strange country, and I did not give him a farewell look. My college classmate, Tarek Farraj, who died of leukemia, curled up on a neglected bed in a large dormitory in Qasr al-Aini. Mixed in my mind echoes of the dead. Perhaps it was Nour’s voice that my ears had never heard before, or it was the voice of my little sister “Hobb” with a distinctive lisp and so beloved to me. I walked and tapped on the doors and walls. I stare at the dim starlight in the closed windows. Even looking for a beam, sneaking from behind her blinds. I cursed the day he brought me here. The sound of my mirage whenever I feel that I am approaching its source, escapes my ears, dims, moves away, disappears, and then comes again as if it springs from the ground, or from an abyssal well. Buildings, cells, or graves? I squeezed my eyes. A sudden light hit them. I opened them. Visions are blurred. Two circles of yellow light hung from the ceiling, my icy body lying beneath them. Where does all this pain come from, I wondered amidst my weak ego. I felt a soft hand squeezing my free hand, and a soft voice called out to me: Praise be to God.

The heavy hands of pain creep like a smooth serpent, they wrap around my broken legs and feet, squeezing them with their usual cruelty, their hissing sends poison in my veins, I spin my head full of wounds and bruises, I get a sudden shock, things dance in front of me, stagger, blurt out, I get close, the visuals go away They are clear to me, they emerge from the mist of memory, I see their faces. Thick black clouds occupy the sky on that winter's morning, deep in the distance, when they came without them, they were dressed in black, and for a long time - I don't remember how far - I had not met them. He lives in a distant city. I hear the train, whistling loudly, arriving at the station near our house, coming from it several times a day. I wanted to go to them. I visit them. I see their faces, which I was tired of recalling their features, and because of their absence, I thought that they lived far beyond Mars. He brings us a tray of basbousa with almonds. I was happy with it, and I ran to him. I ask him about it. He replies: Your bride is preserved and preserved. And he puts in my hand a new banknote: your Eid. I tell him: When I grow up, I will become a pilot like you.. I will take her with me.. And we will go around all the countries of the world. And it goes fast. He justifies his concerns, and his time, which he does not have. The news that I did not comprehend came to us, and came without it. I looked at my face in the mirror. I did not find any trace of the news of her death. He was rigid and neutral. Why do my eyes refuse to shed tears? Death means travel to me. When I ask my mom about absent, he hasn't returned. She says to me: Travel. My grandfather “Abdullah”, my uncle “Ali”, our good neighbor, and my blue-eyed grandmother, they all traveled, and we will see them one day. The first time I realized the meaning of loss, my little sister’s death was “Love”. Heaven split from the energy of light. She left us, and her innocent soul came up. I cried, as if I had never cried before, or after. Today I have tears, four girls and Noor the fifth. The four came, and Noor traveled. He stayed with us, my sisters Hiam and Gram, in our house, and we did not go to the cemeteries. It is as if we are in agreement that we have forgotten what is happening on the other hand. We spoke, and we decided, and we talked. I told them what I wrote of thoughts, I call them poetry. We went out. We walked in the sandy corniche, which was empty of people, and it was a warm winter day. The sky had just emptied its clouds heavy with water and dust. How I loved the smell of the air after the rain!! Hands, coming out of the coffin, fly lightly over the heads of the burial, and they have grown out of their arms. Turned into a white dove. It fluttered high in the clear sky. It disappeared far beyond the violet horizon. The mourners will marvel, banging their palms, when they open the coffin at her grave, and find her not. Her beautiful soul, whom I loved, will not be surrounded by a shroud, nor will a grave be bounded. I turned. The patrol car was almost touching my shoulder, and I heard the clamor of the informers, with their usual yellow tiles, spitting on us. What do they intend? I raised my eyes to theirs. I aimed it at them, as if their looks, or their words, did not concern me. Peace and tranquility befell me. I wasn't afraid. They were silent, and the driver sped off, and the drizzle of rain, which had gathered in little puddles on the asphalt, rose up, my woolen trousers long. I got angry, and suppressed the insults inside. They laugh at me despite their sadness, and say: Let's go back.

**********

In my frequent bouts of coma, a light descends from her sky to me like a delusional dream, she realizes me with the kindness of her meek soul, and I do not realize her, she looks towards my teary eyes, and her tender look penetrates my depths, relieving my weary heart from the grip of memories crowded with sadness and pain. The memory of my distant childhood did not allow me to recall Strictly her confused features. The few times, and the distance of time, was an obstacle to that. All I keep are two clips, and a photo. The first clip from the Sports page in Al-Gomhoria newspaper has a faded print, scanned, with the news of her victory written under it, and the other has a number of lines mourning her death on the penultimate page of Al-Ahram newspaper. As for the picture that I always carry in my wallet, it is a small black and white card. She wears a short dress, with no shoulders, and stands next to her sisters. She was laughing, and a black void showed where her torn year was. All I remember of my mother's words about her: She was the most beautiful of them. I lived in constant waiting. Filled with love of life and fun, holding my uncle's empty hand. I hear her steps dancing on the stairs. The knocking of her small, feeble hand reaches me at the door. I open for her. I receive her with childlike joy, and together we play the bank of happiness, the deck, the lido, the ladder and the snake. I tell her about my situation at school. I excel in mathematics, my love for drawing, music, and my speeches on the radio. I tell her my adventures on banana plantations, I add to her from my imagination, tales of elves and orcs, and mock battles with bad boys, I drop them to the ground with a fist of my hand, or with scissors in the air, I'll make myself a hero in her eyes. We sit upstairs at the rowing club We follow the smelling boats, and the wading, and we watch the fishermen gather their nets full of fish. We enjoy the view of the setting sun, falling on the other bank, behind the trees, palms, and the rolling green. I read to her my poems which I wrote in it, and behold, her blue eyes, looking down, do not rise from the table between us, and I see her smooth cheeks, shining with the blush of shame. She has one last farewell look.My green, young heart, sick with her love, is faint. He can't stand it. I was shivering, my body trembling, and my teeth smashed together, every time I imagined her falling from the top of the balcony. I forget the news of her death, and I say: She traveled there and she will return!!! I am still waiting for her to return, and I will stay. She will be absent for years in the distant city, migrating beyond the sea or the ocean, leaving behind this big world. What is the difference? My white hair and my bitter experiences in oblivion did not help me. Her mysterious departure drew me to my brush and the whiteboard. I caught a flash that crossed my imagination. A missed moment has passed, and it won't come back. I stopped time. I conjure it on my stretched canvas. I contemplate it again. Rediscovered, reformulated with my brushes and colours, for colour, taste and scent. Enjoy the music of its muted colors and its absolute harmony. I listen to the conversations between us with passion. I recall the words of my friend, the well-known novelist, of many talents: what I cannot express in writing, I express in drawing. I try to paint her picture. She will face the painting in a side view. . It would definitely be angelic, white. Eyes like my grandmother's eyes are blue. Her light brown hair falls in a wavy mid-back. Nostalgia alone moves my fingers. Paints in the background the extinguished sun of that day. She throws her violets on the river's water page. One day the painting will be completed, and I will speak to her. I will repeat to her the question, which resonates in me, bewildered and without an answer: Why did you leave... and leave me alone?

**********

I extended my hand and shook her hand, feeling the softness of her white palm, and the softness of her skin. I caught my hand in the air. The first time I became aware of it, it was subconscious. Her image formed, imprinted inside me. I drew it with my mind, before I set out to paint it with my fingertips on the canvas stretched into the wooden frame. I met her there in a distant world, outside time and space, and though we had never met before, she was always present in my life. I invoke it in every step I take, and in every decision I make. All my knowledge of it were words I gathered from here or there. Her secrets, which were revealed to me by chance over the years, and the newspaper clippings that fell under my hands, I keep until now, telling about her swimming championships, the news of her death, and an obituary that did not exceed ten lines on the penultimate page in Al-Ahram newspaper. When I grabbed my brush, I wasn't drawing a picture of vague features, I didn't see them. I was drawing a novel in a painting, a short life story, but full of events, and excitement. I will line the last word in it with the last touch, then the painting is complete, and then its bewildering presence is complete. I expect it, but it does not come, when it appears to me without expectation. There is no connection to its brightness, or its absence. Her condition is constantly changing. change in my dreams. mutate. It is not fixed on the form, and does not frame its picture with a frame. Innocent girl. Pet cat. Mature Woman.Soft Viper. A pure angel A fairy of fire. The last time she crossed me was beyond my comprehension. I don't know if it's real or not?! She had just left the features of her childhood, and entered a new land, with its distinctive features, and its own terrain. She passed the stages of the first formation. She showed the rotations of her body, and the manifestations of her femininity were completed. I struggled with the raging revolutions of the body, and its savings. She bid farewell to the adornment of the world, and threw her cosmetics and accessories in the trash. Nour quit swimming, and stopped going to the club. She covered her swollen body with loose clothes, and wrapped her head in a black veil, radiating from a luminous face, with the mysterious smile of Gioconda, and sharp eyes with the look of the Virgin Mary, who hides behind them despite her young age, and her feminine weakness, a latent strength, boundless, with which she faced all kinds of pressure, tension and attraction. The susceptibility of friends and colleagues, the constant abuse of her father, the dry words of her mother, who knows nothing but styling and changing her hair, wearing fashion, and sitting in the middle of the group of friends in the club, exchanging their empty, boring conversations. To school, she was hysterical. She threw books, pamphlets, and notebooks from the window. From time to time she was attacked by a sudden epileptic fit. Her eyes droop, and her limbs tremble. Saliva flows from the side of her mouth, and she bites her tongue until it bleeds. She remains silent, and closes her room on herself. The threads of her isolation are woven around her, and she enters her cocoon, but does not come out of it. Hold on to the Quran. The recitation continues, by crying, by prayer, by crying, by recitation. She seeks repentance, and liberation from sins that she thought she had committed, or were about to commit. She was dedicated to getting closer to God, and seeking His forgiveness. They invite her to eat, but she does not answer. They enter it for hours and raise it as it is. No one saw her eating. Just a few sips of water. How can she live at this pace? How does her emaciated body sustain a hunger she does not feel? Nour boycotted the girlfriends’ weekend outings: eating ice cream, lounging on Roxy’s sidewalks in front of storefronts, watching clothes and shoes, sitting in my Grube or Palmera, going to the movies, watching foreign films . I stopped swimming training, participating in club or school trips. She was sublimated by her weak body. Train him to get out of the realm of matter into the realm of the spirit, and to ascend him in the ladders of the kingdom. She was seeking lost serenity. Set foot on the first road to salvation.

**********

Where am I? Which way should I turn? I am still confused, standing at the crossroads. Was I lost in the labyrinth of no return, or was I wandering in the streets of a ruthless capital when the sudden brake of the taxi stopped the continuous flow of memories, across its ribbon in front of me all the way with its painful memories, taking me back years and years? A night phone came to me. I awoke from my sleep. I rushed to find his address. its title. I asked my mother, and my aunt Aliyah. They searched in papers and letters, until they found him. I copied it on a small piece of paper. I tucked it in my pocket, and got on the first train. I traveled the distance, which in the distance I thought would be more difficult than going to Mars, in just over an hour. I had the opportunity, to make a dream come true for me so often. A deferred childish desire, ignited from under the ashes of the past, inflamed at this moment within me. I made my decision. I got out amid the flood of travelers, coming from the main station. I stopped a taxi. My body shakes, for her sudden brake. I wake up from the fit of Sarhan to the harsh voice of the driver: Here, I regret. My feet set foot on the broad street. Speeding cars are passing in every direction. I stood confused, not knowing which way to go. I asked the traffic policeman. He looked forward and backward, right and left, then gestured with his outstretched hand: There. One of the volunteers—I don't know where he came from—jumped up and pointed the other way. God bless you. I gave my back to the bridge house, and walked on the lofty, high wall of the palace. It seemed endless to me. I cautiously crossed the other side of the road. I passed a coffee that distracted the people sitting on it between smoking shisha, playing backgammon and dominoes. I showed someone the paper. He was very similar to my uncle Ali. He removed it with a hand, then took the hookah out of his mouth, and pointed to him: The street after the next one. My heartbeat and my steps quickened. I weighed down. I stopped as I greeted the entrance to the street. It was not wide or narrow. I entered it with the longing of an old lover, or an ignorant poet passing through the ruins of the beloved, to cry instead of tears with verses of poetry. He sings one of his pendants describing his beloved who has disappeared. She stood before the iron gate, closed with a chain, and a large padlock. Same street name, building number, and address written on the paper in my hand. I raised my head. A wrought-iron balcony on the third floor. I see her standing on it. Looking at the tops of the old trees. She crossed the high palace wall. She contemplates its extended gardens, and its luxurious, antique buildings. She listens to the sound of distant military music, coming from this balcony. But I was inclined to believe my uncle Adel's narration. Noor bent her waist against her wall. She did not sleep, for long days, reaching day and night. Thoughts were jostling and wrestling within her mind. It suggests actions, illusions, and fantasies. Swallow the prescribed sedative tablets with the medication ticket. Her feeble feet could not bear her heavy head. lose balance fall down The sound of her body hitting the ground, awakening everyone on the street. She washed her face, whose beauty was not hidden by sadness. She looks in the mirror of her broken hairstyle. She sees a corrugated, distorted picture that does not mimic the image she used to see. Try to find any similarities between her and the one standing in front of her. No connection between them. She loses faith in her existence, in the presence of those around her. She is suspicious of her mother, her father, her sisters, and her closest friends. Everyone turned on her. She slipped into a corner of her room. She turns off her light. You don't want anyone to see her. Delusions, delusions, and nightmarish visions attack her. Fear of going out to the street, and mixing with people. Electricity poles chasing her steps. Her shadows touch parts of her body. She tries to harass her. The eyes of passersby are stalking her steps. Watching her coming and going. تشعر كأنها تمشي عارية أمامها.تخبئ جسدها في طبقات من الملابس الفضفاضة، الثقيلة. تجرجرها وراءها على الأرض، وتدس رأسها في غطاء سادر، وتخفي وجهها خلف نقاب أسود، في محاولة منها للهروب من هذه النظرات الملتوية، الماجنة.تصدمه حالتها المتدهورة، وانهيارها المفاجئ، السريع. يرق قلب خالي عادللحالها. يدور بها على الأطباء، والأولياء، والشيوخ. يقرأون عليها القرآن. يرقونها، ويعملون لها الأحجبة، دون جدوى. تفشل روشتات دكتور عكاشة في عودة الهدوء لروحها المعلقة بين السماء والأرض.تلتمس العلاج في الصلاة والبكاء، وقراءة القرآن.ترفع كفيها بدعاء ترجو ألا يرد، وتعلو بأسئلتها الحائرة دون جواب.تجلس إلى مكتبها. تمسك بالقلم. تكتب رسائلها إلى الله. تبثه همومها، وشكاواها. تناشده أن يأخذ بيدها. ينتشلها من هذا الهواء الفاسد.صارت نور في جانب، وكل من حولها على الجانب الآخر. يضيق صدرها. تختنق.تخرج إلى شرفتها. تنشد هواء نقيًا. لا يفارقها الدوار. تسند خصرها النحيل إلى سور الشرفة الحديدي. أقف مشدوهًا تحتها الآن.تتجاذبني أفكار متضاربة حول موتها. مغزاه، وأسبابه. أخمن بقعة الأرض التي أحاطت بجسدها المدمى،وشهدت أنفاسها الأخيرة. انهمرت دموعي دون إرادة مني. بكيت. لأول مرة كنت أبكيها.

**********

أفقت من غيبوبة المخدر، واهن الجسد. أشعر بارتخاء في كل عضلاتي. لا أتحكم في حركات أطرافي. طبول الصداع تدق رأسي، وجيوش من النمل تسري ببدني. عيناي غائمتانوكأنني أرى من خلال الضباب، أو من خلف لوح من الزجاج المصنفر.لساني مثل قطعة حطب جافة، ومشققة، مشلول لا يتحرك، ملتصق بقاع فمي الذي تملؤهالمرارة. أبلع ريقي بصعوبة. الشروخ العميقة تعيقني، وتُلهِبُ حلقي.رويدًا .. رويدًا تنقشع الرؤى الضبابية. تصفو المرئيات. بدأت أرى من حولي بوضوح.أتعرف على الأشياء، وأدرك الأشخاص المحيطين بي.فزعتُ: من؟ذهبتُ إليها، أم أنها غادرتْ، وعادتْ من سفرها؟حقا هل هيماثلة أمامي بالضبط، كما رسمتها في لوحتي التي لم تتم، تنكفئ على سريري، تحتضن يدي بين كفيها اللدنين؟اتجهت إلى نور ببصري. حاولت أن أحرك شفتيَّ الجافتين. أعبر لها عن امتناني. لساني ثقيل، كما هو مثبت إلى قاع فمي. لا يقوى على الكلام. عيناها الزرقاوان ـ كعيني جدتي ـ مرغرغتان بالدموع، تدوران في المكان، تتفحصاني، وصوتها المختنق بالكلمات يردد: حمد لله على سلامتك.كانت مشاعرها الدافئة تحوطني، وكلماتها الحانية تشد أزري، فأنسى سياط الألم التي أخذت تضرب ساقي، ولسعات الكهرباء التي تأتي في نوبات مفاجئة. أحاول أن أحرك أصابع قدمي وسط الضمادات الكثيفة. لا أقدر. أشير لها عليها. تربتُ يدي.تضغطها بأناملها الدقيقة. تواسيني: شد حيلك…ربنا معاك.أستعيد ما حدث:أين كنت؟ وأين أنا الآن؟ ماذا جرى؟الذاكرة تخونني .. هل فقدتها؟أي حادث أصابني… حملني إلى هذه الغرفة؟كنتممددًا فوق سرير معدني، تساقط طلاؤه الأبيض، مفروش بملاءات وأغطية بيضاء، لا أسترجع في نومتي من الماضي غير نور، دون أي خلفيات أخرى. خرجت بشحمها، ولحمها من سمائها البنفسجية.تركت مكانها في اللوحة فارغًا، لتقف أمامي. سبحان الله فيما خلق، وأبدع. ليس فقط كما كانت تقول أمي: أجمل أخواتها. بل هي أجمل عذراوات الكون، ملكة متوجة، يتلألأ شعرها البني الطويل، الناعم، وقد عقفته خلف ظهرها بمشبك فضي، تفوح منه رائحة زيوت عطرية آثرة. أشمها، فأشعر بسكينة أبدية.كنت أنا طيارًا، وكانت هي عروسي. تلبس فستانًا من الدانتيلا البيضاء، يكشف عن صدرها الناهد، وتزين رأسها بطرحة طويلة، لاتخفي شعرها البني المموج، وفوقه تاج ملائكي من الجواهر. يمسك بذيل الفستان أطفال أبرياءكالملائكة، يرفعونه عن الأرض. كانت تتعلق بذراعي،فأتساند عليها، لكي أداري عرجي. كنا نمشي بخطوات وئيدة، تشي بسعادة لا حدود لها. يحيط بنا وصيفات جميلات. تمسك أيديهن بالشموع المشتعلة،بينما تزفنا المزامير والدفوف.اختفى المدعون، والبنات الصغيرات، والوصيفات، والجوقة. سكنت الدنيا حولنا. صرنا وحيدين ـ فقط ـ أنا وهي. ضممتها إلى صدري.أحطت بنهديها الطريين. تداخلنا. توحدنا. طرنا معا كروح واحدة. بلغنا حدود السماء. عبرنا أراضٍ ممتدة، وجبالًا شامخة، وأودية فسيحة، وصحارٍ مترامية، وأنهارًا جارية، وبحارًا مائجة، ومحيطات هادرة. سافرنا لعالم سحري، لا ترصده الأنظار، ولم يصله بشر، أو جان،مروجه من سندس، واستبرق.أشجاره ذات سيقان من الذهب، وأوراق من الزمرد الأخضر. يشقه نهر، ماؤه من الرحيق المختوم والممزوج بالمسك.مذاقه أحلى من العسل، ولونه أشد بياضًا من الثلج،وعلى حافتيه قباب قصور من اللؤلؤ المجوف. جدرانها من البللور الشفاف. يُرى ظاهرها من باطنها. نسكنها، ننام فوق طنافسها، نرتاح إلى نعيمها الأبدي.

**********

بين فترات الوعي والغياب أفقد الإحساس بأي شيء. ينقطع الزمان، ويتلاشى المكان. لا أدري كم مضى من الوقت، أو أين أنا. أغمض عيني، وأفتحهما، فأرى الوجوه وقد تغيرت. وجوه أعرفها، وأخرى لم ألتقِ بها، أو لا أتذكرها.قامت نور وتركتني.هل كانت معي حقًا، أم أن وجودها كان وهمًا ؟ أحس أثر ملمس أصابعها على يدي.أكاد أمسك بها. أمررها على شفتيَّ. أغمرها بقبلاتي. أدفئ بها قلبي المتجمد.توسلت إليها ألا تبكي.سألتها ألا تعكر صفاء زرقة عينيها. لا أطيق أن تلامس الدموع خديها المتوردين. أردت أن أزيل الغيوم التي تلبدت بيننا. أُخرجها من حالتها النفسية السيئة التي سببتها لها حالتي.أدرت دفة الحديث بالسؤال عنه. قالت: أبي !!لن يتأخر .. بالتأكيد سوف يأتي إليك. أفضيت إليها ببعض الكلمات التي لا أعيها، ثم تهت.كان جالسًافي مقدمة طائرته الميج. يمسك بعصا التحكم. يناور بها، يعلو، ويهبط. يحلق بسرعة كبيرة على ارتفاع منخفض.يشتبك مع طائرة ميراج إسرائيلية في حرب الاستنزاف، يسقطها.يطير وسط سرب من المقاتلات في حرب 73. يدمر مركزًا للقيادة الإسرائيلية في عمق سيناء، ومركزًا للإعاقة والشوشرة في جبل أم خُشيب.هبط بطائرته في مطار ألماظة. نزل من كابينة القيادة، بقامته المهيبة. يرتدي بدلة ضيقة. تشف عن عضلات ذراعيه، وصدره القويتين. جريت إليه.قفزت عاليًا. تعلقت بعنقه.احتضنته بشوق طفل عثر على أبيه العائد بعد غيبة طويلة. قلت له:أنت بطل .. أريد أن أصبح مثلك طيارًا. رفعني لأعلى في الهواء. يداعبني.هبطت باندفاع حجر يهوي لأسفل. فتحت عينيَّ. رأيته. كان جالسًا إلى جوار سريري على نفس المقعد الذي كانت تجلس عليه نور. يربتُ كتفي، ويبتسم:شد حيلك يا بطل.قبل رأسي، واختفى. ارتخت جفوني.كنت أجلس في شرفة البيت.أقلب كروت البوستال الجميلة، التي كان يرسلها لي. يحمل كل منها معلمًا مميزًا من معالم البلدان التي كان يزورها، أو يمر عليها ترانزيت.كان قد تقاعد من القوات الجوية، وعمل طيارًا مدنياً بمصر للطيران.أستعيد هيبة طلعته عند زياراته المتباعدة لنا، وطعم البسبوسة باللوز من ألفاليرو، وملمس النقود الجديدة، ورائحتها التي كان يعطيها لي في الأعياد،وفرحة جدتي، وأمي لمجيئه. أتذكر كلماته الحانية، المشجعة، وهو يشير لي، ثم لنفسه ضاحكًا: هذا الشبل من ذاك الأسد.رفعت جفنيَّ المرتخيين. كان واقفًا، يمد يده لي مودعًا:ـ لن تراني .. سوف أسافر.ـ ما الجديد؟ أنت في سفر دائم.ـ سوف أسافر إليها .. سمعت نور تناديني .. هل تريد شيئًا من عروسك؟استجديته أن يبقى: أحتاج إليك… كفى نور.ـ لا أستطيع أن أتأخر عليها…اشتقت إليها… اشتقت لأبي وخالك علي ولأصدقائي وزملائي القدامى… عاطف السادات، وحسن لطفي، وسليمان فيض الله، وزكريا كمال. ثم ضحك: إن استطعت سوف أرسل لك بأحلى كارت بوستال.أُغمض عينيَّ وأفتحهما، يأتيني ساعي البريد بمظروف فضي، بركنه العلوي طابع غريب، مكتوب عليه بلغة لا أفهمها. أفضه. الكارت بين أصابعي. مساحتة خضرة بلا انتهاء. أشجار باسقة. ورود، وفراشات ملونة. شلالات، وأنهار.

**********

راقد فوق سريريتحوطني ستائر فضية من كل جانب، وضوء خافت مثل ضوء لمبة جاز قديمةببيت جدتي الذي صار ذكرى من بعد أثر ـينتشر من فوق رأسي. أكاد أرى على بصيصه أسلاكًا رفيعة ملونة تخرج من صدري، وخراطيم بلاستيكية دقيقة، تسكب المحاليل داخل عروقي، وبين لحظة وأخرى يخرق أذني الصفير الحاد لجهاز المونيتور المعلق إلى جانبٍفوقي.أتقلب بصعوبة. تعوقني وخزات الألم، ولسعات الكهرباء، بقدمي المعلقة لأعلى، والموضوعة في جبيرة من الجبس، والمدسوسة داخل ضمادات كثيفة، تصطبغ بلوني الدم المتخثر والبيتادين.أتثاءب. أحاول أن أدفع النوم ـ هذا المجهول ـ عن عينيَّ. أتحايل عليه،وأراوغه. من صغري أكرهه وأخشاه، لا أنسى الأستاذ غندور في حصة الدين يضغط بصوته الرخيم:النوم هو الموتة الصغرى.تعتم السماء، تخلو الشوارع من المارة، ويهبط الليل علينا مبكرًا، بغموضه، وسكونه، ومخاوفه. لا أسمع غير نباح الكلاب الهائمة فيه بين وقت وآخر. يرد بعضها على بعض، وكأنها في حوار طويل.أتململ في سريري.أتقلب. أدفع الأغطية مرة بيدي ومرة برجلي، وكأنني أحارب عدوًاخفيًا، يحاول الامساك، والفتك بي. تزجرني أمي كي أنام. أسكن مكاني. أتصنع النعاس.أغمض جفنيَّ على خيالات، وأشباح، وصور.شبح شديد السواد، كليلٍ حالك بلا نجوم، طويل الساقين، أكرت الشعر، يلبس شورتًا، وقميصًا كاكيان.يقفز من فوق السور. يقطع فناء البيت الواسع في خطوتين. يخرج لي من الحائط المقابل، أو فوقي من سقف الغرفة. يقترب مني ببطء، وترقب. يقف عند رأسي.يحدق بعينيه الحمراوين في عينيَّ. يتأكد إن كنت نائمًا أم لا. يهيأ لي أن أمي تصرخ، وتستغيث: حرامي… حرامي. وتنادي على أبي مفزوعة:أحمد ..الحقنا يا أحمد.أسارع رغم حرارة الجو، والرطوبة العالية، والهواء الثقيل الجاسم فوق الرؤوس بفضاء الغرفة، بسحب الملاءة على جسدي.أدفس رأسي فيها،وأظل متيقظًا، ومتوجسًا. يتملكني القلق، والخوف. أحسد أختيَّ ـ هيام وغرام ـ النائمتين في طمأنينة على السرير إلى جواري.أنتظر أبي حتى يعود. دائمًاما تهاجمني الهواجس وهو بعيد عني.أتوقع تحركاته. أحسبها.أتخيله الآن. يقوم من كرسيه، يغادر جلسته مع أصدقائه في حديقة منزل الأستاذ إبراهيم في حي السودنة، ويركب عجلته الصيني الزرقاء، تظلله أشجار الأكاسيا، والهجليج، والسدر، والدليب، ونخيل التمر، والدوم. تملأ أنفه رائحة اللبخ الجافة المبللة بالمياه والمتسربة من الجداول. يمر على الكنيسة، ومدرسة الأقباط المصرية، واستاد عطبرة. يلقي السلام على عم عمر، وهو يغلق ضلفتي باب دكانه.يقطع الشوارع الترابيةالمظلمة، غير المستوية.يسير بحذاء الخور الممتلئ بمياه الأمطار.ينحني عند ناصية شارعنا. يدفع الباب حاملًا معه بَسْطَةعم إسماعيل الحلواني، سداسية الأضلاع،حلوة المذاق.نقفز من أسرتنا حوله. نأكلها معه.أظل أترقب هذه اللحظة.تخيب حساباتي كثيًرا، وتصدق قليلًا. لكنني لا أمل من تكرار هذا الطقس كل ليلة.من أيام مرت، فاق تأخره كل توقع.جميعنا لم ينم، ظللنا ساهرين، ولم تنهرني أمي. كانت تنظر لي وكأنها تستمد مني قوة تعينها على مقاومة القلق، والخوف، اللذينتسربا إلى قلوبنا. تمسح بيدها الدافئة ظهري،ثُم تداعب خصلات شعري. تنظر بعينيها العسليتين، المرتعبتين في عينيَّ، وتعيد على مسامعي: أنت رجلنا.ليس لدينا في هذا البلد الغريب من أحد نتكئ عليه. لا أقارب أو جيران نثق فيهم. وسط لحظات الترقب والقلق فتح أبي الباب. دخل ممسكًا بمقود عجلته الصيني الزرقاء. أمالها إلى جذع شجرة الجازورين القائمة على يمين باب البيت. صفق الباب خلفه.انفجرت فيه أمي زاعقة:تأخرت كثيرًا الليلة .. متنا من الخوف عليك.لم يرد أبي. واصلت أمي:ما الذي حدث؟ـلا… لا… لا شئ.ـ لونك مخطوف وصوتك متغير.ـأصل… أصل الأستاذ إبراهيم… تعيشي أنت.سمعت حديثهما، لا أدري مدى معرفتي بالموت، لكنني شعرت من كلامه بالخوف. الأيام التالية كنت ألاحق أمي بالأسئلة. أذكر بعض أجاباتها من قبيل الصعود إلى السماء، والذهاب إلى الله، والسفر.ينتابني من يومها الإحساس بالخوف والقلق كلما خرج، أو سافر أبي. لاأستقر، أو أهدأ حتى يعود، وينام بالبيت، ولازمني هذا الإحساس بعد أن كبرت، ولم يفارقني،إلا بعدما تيقنت من صدق نبوءتي، يوم عاد أبي من غربته على طائرة شحن، مكفنًا داخل صندوق خشبي.

**********

ترفعني الأيدي بدربةٍ. تضعني برفق على طاولة حديدية، تكتسي بجلد أسود محشو. أُسلم ظهري المتعب ـ شبه مغيب ـ لطراوتها.أشباح خضراء تتحرك بحرص في فضاء ضبابي.الرؤوس مغطاة بطواقي ورقية، زرقاء. الأفواه مكممة. لا يظهر من الوجوه غير عيون ونظارات طبية. الأيدي مرفوعة لأعلى في قفازات جلدية، تتجنب الاصطدام بما حولها.تتداخل الأصوات.تتناغم، وتختلف. وقع خطوات، همسات مكتومة، صفير أجهزة، احتكاك أدوات معدنية. عن يميني ويساري أنابيب وخراطيم تمتد من أجهزة، وزجاجات معلقة فوق حوامل معدنية.يد طرية تسحب يدي. تفرد ذراعي على مسند جانبي. تحكم أعلى كوعي بشريط مطاطي. أشعر بوخزة حادة، وشئ ما يتدفق داخل عروقي، ومرارة تصل إلى حلقي. دائرتا الضوء الأصفرتتشوشان. تختفيان من فوق رأسي.كنت أسقط في فضاء بلا نهاية. أترقب ارتطام جسدي المنهك بأرض صلبة، ولا تأتي اللحظة. كنت أنتقل من فضاء مظلم لآخر، وما بينهما دهاليز أكثر ظلمة. أتخبط ـ كخفاش أعمى ـ في جدرانها، ومثله أحاول التشبث بأظافري بأي منها. الجدران ثلجية، ملساء وباردة. تضيع محاولاتي معها عبثًا. تتلاحق أنفاسي. أضع يدي على صدري. يحل بي همود مفاجئ.ألتمس لحظة هدوء. وقفة مع الذات. تطمئن معها النفس.يظهران لي. بوجهيهما الجامدين، الحياديين، وعيونهما المتحجرة التي لا تتحرك، أو ترمش. يمسككل واحد منهما بإحدى يديَّ، كلص تم القبض عليه، وأنا محاصر بينهما،ومستسلم لهما. أمتثل لأوامرهما. يدفعان بي يمينًا، ويسارًا.يُدخلاني ساحة فسيحة، كمسرح روماني قديم يحيط بها من كل جانب مدرجات حجرية، تمتلئ عن أخرها بألوان من البشر. أجلساني على مصطبة حجرية وسطها. كان المتفرجون حولي يحملقون إليَّ في صمت. قال لي الذي على يميني: لقد حان الآن موعد الحساب.يمر بعقلي شريط حياتي مثل برقٍ لمع في السماء، ثم اختفى، كاملًابلاانقطاع، أو نقصان. الحلو، والمر. الجميل، والقبيح. الصواب والخطأ. الحسن، والسئ.تنهال عليَّ الأسئلة. تحاصرني أصداؤها من كل صوب، عن يميني ويساري، من أمامي، ومن خلفي، من فوقي، ومن تحتي. تنهمر عليَّ كالطلقات النارية، بكل أدوات وعلامات الاستفهام.أرتعد من الخوف.أتلجلج، وأفأفئ، وأتهته.تختنق في حلقي الكلمات. يصيبني البكم.لكنها ـ كعادتها معي ـ تباغتني. تتجلى لي. تمد يدها الحانية بنعومتها، ودفئها. تربت كتفي، وتهدئ روعي. تنتشلني من الظلمات إلى نور حضرتها.ينطلق لساني. يفتح الله علىَّ ـ استجابة لدعاء أمي الدائم لي: يفتح عليك ربنا يا عبد الله يا ابن بطني. أجد لكل سؤال جوابًا. يتراجع الصدى. يتباعد.تخفت الأسئلة. تنتهي. يطلقان يديَّ. يصفق الحضور بحرارة. أغلق ورقة الامتحان، وكلي ثقة في النجاح.تضغط نور يدي بامتنان: أحسنت. أرنو إلى عينيها الزرقاوين، الفرحتين: أحبك. يكتسي وجهها بحمرة الخجل، وتضحك كطفلة. تجذبني من يدي. تقفز بي تحت ظلال الأشجار العالية، المتشابكة. نصل إلى نهر رائق، يتدفق ماؤه من أعلى جبل أخضر. آخذ منه غَرفة بيدي. أسقيها، وتسقيني منه غَرفة بيدها. جلسنا على صخرة في مواجهة النهر، نظرتْ بعيدًاإلى الضفة الأخرى، ثم قطعت الصمت الذي طال بيننا:إنه قادم…دعنا ننتظر.رأيته على الجانب الآخر. يلتف جثمانه بالأحمر والأبيض والأسود، ومحمولًا على عربة مدفع، تجرها الخيول، وتحيط به أطواق الورود، وسعف النخيل، وأمامه يمشي ضابطان بخطوات عسكرية منتظمة ومتئدة، مرفوعي القامة ومشدودين. يحملان أوسمته ونياشينه، نالها في العمليات والحروب التي خاضها، 67، واليمن، والاستنزاف، واكتوبر، وفي الخلف حشد كبير من المشيعيين، لا أرى أوله منأخره. أهل، وأقارب، وجيران، وناس أعرفهم، وأخرون لا أعرفهم، بعضهم بالزي العسكري، والأغلب بالزي المدني، بدل، وقمصان، وجلابيب.على حافة النهر توقف الركب، وعلا صوت رجل ذي لحية بيضاء: اللهم اغفر له، وارحمه، وعافه، واعف عنه، ونقه من الخطايا كما ينقى الثوب الأبيض من الدنس. اللهم ابدله دارًا خيرًا من داره، وأهلًا خيرًا من أهله، وزوجًا خيرًا من زوجه، وأدخله الجنة، وأعذه من عذاب النار. أمَّنَ وراءه الواقفون. حملته الأيدي، ووسدته داخل قارب خشبي، وفكوا الحبل المربوط منه إلى وتد بالأرض.نرقب ـ أنا ونور ـ القارب يبحر بلا مجدافين، أو ملاح، تدفعه قوى خافية، يتجه حثيثًاإلينا.التفتتْ إلىَّ،وبصوت يقفز الفرح بين حروفه، همست لي: ها هو قادم ..افتقده …واشتاق إليه.

********

سور عالٍلا تدرك عيناي نهايته، لا يبدو منه إلا قمم الأشجار المقصوصة، وأبراج الحراسة الموزعة على مسافات متساوية. تمر الساعات، وأنا أدور حوله. أبحث عن بوابته. فجأة تتكشف لي بوابة خشبية ضخمة،أمامها متاريس حديدية،يعلوها قوس من الأحجار الجيرية، مدهونة بلون أصفر، باهت،بفعل الزمن، وعوامل التعرية، كأنها إحدى بوابات القاهرة القديمة: باب النصر، أو زويلة، أو الفتوح. أمامها وعلى جانبيها ينتصب حراس مدججون بالبنادق الألية. اقتربت منهم. رفعوا أسلحتهم في وجهي،وتقدم أحدهم نحوي، وبصوت حاسم زعق فيَّ: ماذا تريد؟ـ الدخول … دخول القصر.ـ هل لديك تصريح؟ـ عندي ميعاد.ـ بطاقتك.أعطيته بطاقتي. ناولها لأخر يجلس خلف مكتب خشبي في غرفة صغيرةقائمة على أحد جانبي البوابة. بحث في دفتر أمامه، ثم سمعت صوته يناديني بلهجة آمرة: حان دورك.دخلت من باب صغير، بالكاد عبرت منه بعد أن أحنيت رأسي. استقبلني حارسانممشوقا القوام، قويان. قاما بتفتيشي ذاتيًا، ثم أمرني أحدهم أن أدخل غرفة لأتهيأ للمقابلة: ستجد كل شئ معدًا بالداخل.استبدلت بدلة بيضاء وقميصًا أبيض بالملابس التي أرتديها. رجوتهم أن آخذ عكازي المعدني معي: لا أستطيع المشي بدونه. أشار أحدهم: ستمشي في هذا الاتجاه.ممر طويل مبلط بالبازلت الأسود غير المستوي، مرصوف على الجانبين بالرخام،تحفه أشجار عملاقة، معمرة، ينزل من فروعها جذور هوائية، تلتف حول بعضها كضفائر امرأة فرعونية، بعضها معلق، والأخر يكاد يلامس الأرض. حل الليل،وأضاءت جانبيه فوانيس ملونة.كنت أسير كمن يمشي في حلم، فلا أسمع غير صوت الهواء، يتخلل أوراق الأشجار، وطنين ذباب، وحشرات، وصوت نقرات عكازي يخبط الأرض بقوة، لأسرع من خطاي. فجأة ومن بعيد التقطت أذناي نفس الصوت الملتبس عليَّ، يصدر عنه غناء حزين، أنين موجع، بكاء مكتوم.انحرفت عن الممر. أفتش عنه. أتنصت عليه. أتتبعه.اخترقت غابة من الأشجار المتشابكة، وبركًا من الأرض الموحلة. لم أعبأ بالأتربة والأوراق الجافة التي علقت ببدلتي البيضاء النظيفة، ولا بهذه الحشرات، والديدان التي تزحف عليها، ولا بالطحالب الخضراء التي غطت حذاءي اللامع، ولا بالفروع المدببة التي تخمش وجهي، وتسحج يديَّ المكشوفتين. أدفع بعكازي أمامي. أتوكأ عليه، لأتجنب التزلج، أو السقوط.انتهيت إلى بساط من النجيل الأخضر، متسعًا كملعب للجولف. وعلى مرمى بصري رأيت منزلًا من دورين. ينير شبابيكه العالية ضوء واهن، مرتعش، كضوء كلوب قديم أو لمبة جاز نمرة 10. اتجهت إليه. الصوت الملتبس يزداد وضوحًا. تتشكل نبراته، وملامحه. أكاد أعرفه. اتقدم. أقترب. الصورة تملأ عينيَّ. البيت يدخل حدود الصورة.إنها لوحة بيت جدتي. رسمتها من الذاكرة، وتصدرت معرضي الأخير بأتيليه القاهرة. حوائط سميكة من الحجر الجيري، شبابيك عالية من جزءين، سقف من عروق الخشب، مكسوة بألواح خشبية، وباب ضخم يغطس جزء منه تحت الأرض. البيت قائم عند ناصية شارعي الكوبري، والمديرية. يشف من وراء الضباب. أمامه طفل صغير يشبهني، يركب دراجة بثلاث عجلات، وطفلتان جميلتان ـ هيام وغرام ـ تلعبان “الأولى”، وامرأة عجوز ـ هي جدتي، بأخاديد تكسو وجهها، وعينين زرقاوين، وطابع الحسن بذقنها، تستند بيديها، وتنظر إليهم من ضلفة الشباك نصف المفتوحة. رفضتُ كل الاغراءات ببيع اللوحة.كنت أمشي فوق النجيل الأخضر، فتغوص قدماي وينغرز عكازي فيه:النشيج قادم من بيت جدتي. ألهث تعِبًا أمامه. أنزل عددًا من الدرجات المنحوتة في الأرض. أدفع بوابته. بئر السلم مظلم ورطب. أصعد الدرجات الحجرية الضيقة. كنت أصعدها في زيارتنا الإسبوعية لها كل خميس.أطرق الباب. تفتح خالتي الكبرى علية. فزعتْ: عبد الله … ما هذا؟ وأشارت ليدي اليمنى: ما الذي حدث لك؟ابتسمت: عكاز.احتضنتها، وقبلت خديها. اتجهت إلى غرفة الجلوس. صدمتني جلستها، تتوسط الكنبة البلدي، تضع جبهتها فوق كفيها. يصلني نشيجها أكثر وضوحًا، وحدة. رميت عكازي، وجريت إليها كما كنت أفعل وأنا طفل صغير.احتضنتها، وقبلت يدها: مالك يا جدتي؟ رفعت رأسها نحوي: لماذا بعتم البيت؟ فتحت فمي دون اجابة. ماذا أبرر !!سُويَّ البيت بالأرض. عربات الكارو تحمل عروق الخشب، والأحجار الجيرية. ظل مكان البيت أرضًا فضاء لعدد من السنين حتى جاء العمال. حفروا بعمق ليرتفع مكانه برج العناني. عشرة أدوار. عيادات أطباء. مكاتب محامين ومحاسبين. مقلاة، وحاتي، ومحلات أحذية وملابس.نظرتُ إلى عينيها الدامعتين، وربتُ ظهرها. أهدئها. ضحكت لها: لقد رأيتنورًا … إنها تشبهك. ضيقت عينيها فزادت تجاعيد جبهتها: نور بنت عادل. هززت رأسي: نعم يا جدتي. أردت أن أُسَرِّي عنها. أدخل البهجة إلى قلبها الذي أدمته جراح السنين. أكملتُ: لقد جئت لك بهدية.مددت يدي. تناولت لفافة كبيرة. لا أدري هل كانت معي أم من أين أتيت بها؟ فككت الشريط المربوطة به.فردت اللوحة بحرص، وحذر. تلك التي لم أفرط فيها لأحد، وقررت فور انتهائي من رسمها ـ وكنت وقتها ما زلت طالبًا بكلية الفنون الجميلة ـ أن أهبها إلى جدتي. قلت لها:انظري.تأملتْ اللوحة طويلًا، كأنها تتذكر، ثم شدت يدي إليها، لتحتضنني. دفستْ رأسها في صدري، ثم علا نشيجها من جديد.

**********

كأنني إحدى المومياوات الفرعونية ترقد في متحف داخل صندوق زجاجي،الأبخرة المنبعثة من الأفواه تتكاثف عليها،تضبب رؤيتي، تحيل وجوه الزائرين إلى أشباح، يصعب علىَّ التدقيق في ملامحها، وتمييز بعضها من البعض.بين لحظة وأخرى تطلالممرضة النحيفة، داكنة السمرة من خلف الستارة المسدلة.تحني عنقها الدقيق، الطويل، وتنظر إلىَّ بعينيها السوداوين، الواسعتين. تتيقن إن كنت متيقظًا أم لا. أفتح عينيَّ المغمضتين. أناديها: عزة .. أقصد نفرتيتي. تبتسم، فتبين أسنانها مع اسمرار وجهها ناصعة البياض، وتميل إلى أذني، فأحس بحرارة أنفاسها. تطبع قبلة على خدي،وتهمس:فيه زيارة … تحب تشوفها. أومئ لها بالإيجاب. تزيح الستارةعن آخرها. تطالعني الوجوه من وراء الحاجز الزجاجي، شاخصة عيونها نحوي. تنطق نظراتها حزنًا، وألمًا، وشفقة. نفس النظرات التي كنت ألمحها في عيون الأطباء، والممرضات، والعاملين كلما مروا بي، أو نظروا إليَّ. الدموع حبيسة خلف غلاف رقيق لامع. ألتفت إليهم مبتسمًا.أهم لأحرك شفتيَّ تعبيرًاعن شكري لهم. يرفعون أيديهم إليَّ إشارة على السكوت.تداهمني موجة كهربية مفاجئة. ينطلق المارد من داخلي. قوة لم أحسبني أمتلكها. أتحامل على نفسي أمامهم. أتجلد. أصبر. أتجاهل هذه اللسعات والآلام المتزايدة. أتفحص الوجوه. أعرف بعضها، والبعض الأخر لا أعرفه، أو لا أتذكره.من بين الواقفيناسترجعتُ وجه نور، مختفيًا خلف نقاب أسود. تلمع عيناها الملائكية، بنظرة مريم العذراء، وغموض الجيوكندا: الشمعة المحترقة. كانت تتوسط أبي، وجدي الكبير خضر،وجدي عبد الله، وخالي علي، وجدتي فاطمة، التي كانت تمسك بيد أختي الصغيرة “حب”.أدقق فيهم أكثر. وجه يشبه وجهي يقف مكانهم. عيناه الضيقتان تنظران من وراء اللوح الزجاجي. ترى وجهه الباهت بوضوح. كان نائمًا مثلي تمامًا، ممددًا فوق سرير كسريري، في عنبر كبير، تتراص فيه الأسرة، لدرجة التلاحم. يرقد عليها مرضى بائسين، بوجوه يصعب علىَّ نسيانها. يرتسم على كل منها أمارات ألم مختلف. تراودني فكرة تخليدهم في لوحة. كان بينهم صديقي القديم، وزميل الدراسة ـ طارق فراج ـ بوجههالمنمش، ونظرة عينيهالمنكسرة.صدمتني هيئته. كان كزعيم مخلوع يمتلئ رعبًا من مطارديه. ينزوي في سريره. يتكور جسده. ظهر محني، وركبتان مثنيتان، وذراعان مضمومتان. يكابد ذكريات جبروته المولي، وسلطانه الضائع.تابعت لقربي منه ـ تجاورت غرفتينا في السكن الجامعي ـ تحولاته المفاجئة. ودع كل أشكال تمرده القديم. حدة اللسان التي تعود عليها، كلمات الشتيمة والسباب التي يلوكها، كاللزمات وسط حديثه، لا مشاجرات، أو مشاحنات. فقط كنت أراه يضع يمناه وراء ظهره المائل إلى اليسار، يسنده،كمن يقيمه قبل أن يسقط. يمشي متباطئًا أثناء ذهابه للوضوء، أو للصلاة بمسجد المبنى. يكتم آلامه. فشلت جميع المسكنات التي عرفها، أو وُصفت له، في السيطرة عليها. بدأ دورة نهايته. أطباء، روشتات علاج، أشعات، تحاليل، روشتات. لا نتيجة. تزداد آلامه حدة. يتم حجزه بالقصر العيني. فحوصات متقدمة. عينة نخاع من عظمة القص. فجعته النتيجة ـ نوع نادر من سرطان الدم. انتشر سريعًا بفقرات الظهر، والنخاع الشوكي. هاجم الرئتين، والكبد، والمخ. لأخر مرة في حياته كنت ـ أنا ـ وصديقي عمرو أبو العيون في زيارة له.رأيناه من وراء اللوح الزجاجي.كان مكومًا في غيبوبة عميقة، بركن شبه مظلم، على أحد أسرة الرعاية المركزة. يعلو صدره ويهبط في انتظار الموت.

**********

غشى جدتي السُبات، أم فاضت روحها على كتفي؟تحاملت على آلامي، ووقفت على قدم واحدة. حملتها بين يديَّ،ووسدتها الكنبة البلدي. تمددت عليها في سكون عميق. مسحتُ خديها بيديَّ المرتجفتين. جففتُ دموعها المنهمرة.اختفت الأخاديد المحفورةبطول جبهتها، وزالت تجاعيد الزمن عنوجهها. كانت قسماتهتشع بشرًا، ونورًا، وسكينة. بشرة ندية، متوردة،وشفتان ترتسمان بابتسامة هادئة، مطمئنة، وطابع الحسن يزين ذقنها. كأن الزمان قد عاد بها عشرات السنين إلى الوراء.عروس جميلة في الخامسة عشر. تجلس في ليلة الحنة.تتوسطالصديقات، والأقارب، والجيرانببيت أبيها في المنصورة. يدقون على الطبل البلدي، ويغنون، ويرقصون. تتعالى زغاريد النساء في كل مكان. تنتظر لحظةزفافها إلى جدي عبد الله. أمسكت بيدها. أثر الحناء بكفها، لم تجف. انحنيت على جبينها، أقبله، ثم غطيتها بملاءة بيضاء.انتابتها في أيامها الأخيرة نوبات متفرقة من التوهان. تختلط عليها الأسماء، والأشياء. تتداخل التواريخ، والأزمنة، والأماكن. لا تذكر أي شئ من الأحداث الجارية. زوجات أبنائها الملتفين حولها. أزواج بناتها. أحفادها. أقاربها، أوجيرانها.تسترجع حكايات قديمة. مضى عليها عشرات السنين. تبكي من أمر تافه، ثم تضحك في نفس الوقت. تتكور كجنين في بطن أمه خائفة من خاطر يعبر بخيالها. تستغفر الله، ثم تنخرط مرة أخرى في بكاء مرير. تغرب عيناها:اياك يا علي تدخن الشيشة … لسه بتكح دم. تنادي على جدي: وحشتني يا عبد الله.تنتهي نوبة توهانها، لتغيب. يعلو شخيرها. توقظها أمي، لتناولها طبقي الشوربة، والمهلبية. تزيح يدها نصف مغمضة: نور .. عملتي كده ليه. يتحشرج نَفَسُها المتسارع. رغوة بيضاء كالزبد تخرج من جانب فمها. ينقطع صوتها الواهن. يستوي صدرها. يسكن. لا صعود أو هبوط.تنظر أمي إلى عينيها الزرقاوين. الحدقتان متسعتان، ومثبتتان إلى الفراغ. صعدت روحها إلى ملكوت السماء، وتبعها البصر. سبلت أمي عينيها، وسحبت ملاءة السرير على وجهها:ارتاحت وريَّحت. علا صوات زوجات أخوالي الملتفين حولها. شقت خالتي علية ثوبها، وجرت نحو الشرفة. أمسكها خالي عادل. جرجرها إلى الداخل. نهرها، ولطم خديها.امتلأ بهو البيت، وغرفة الجلوس بالمعزين، وكسا السواد كل شيء، وانطلق صوت الشيخ الحصريخاشعًامن الكاسيتالذي أتي به خالي محمد معه من ليبيا، وهو يتلو سورة الرحمن.أعطيت جدتي لوحتها التي رسمتها من أجلها، ثم أفلتُ من حضنها. لم تحتمل أعصابي المرهفة مرارة بكائها.أمسكت بعكازي المعدني، ونزلت مسرعًا. لحقت بي خالتي علية. أتاني صوتها يرن في بئر السلم المظلم: رايح فين يا عبد الله… الأكل جاهز. رفعتُ رأسيإليها: سأعود فيما بعد. جذبت البوابة الخشبية، وصعدت الدرجات الحجرية.كنت كمن يخرج من كوة مقبرة فرعونية مظلمة، هواؤها مكتوم وفاسد إلى الوادي الفسيح، المفتوح على السماء، والنور، والبراح. سكنت مكاني للحظات. أشم نسماته النقية، وأملأ صدري بها. وقبل أن أهم بالرحيل، درت بحسرة للخلف. ألقي نظرة حنين أخيرة على البيت بمن فيه. لم أجد غير ضباب كثيف، وبساط أخضر مفرود حتى نهاية الأفق. فكرت في الرجوع حيث كنت. أتلمس علامات الطريق. اختفت.ضللت عنها، أم انمحت بفعل فاعل؟تلاشت غابة الأشجار، ولم أعثر على الممر البازلتي. فقدت اتجاهاتي، ولم أصل إلى البوابة التي دخلت منها.وقفت حائًرا كطفل تائه فقد أمه.تبزغ نور في سمائي. تسطع في ظلام حيرتي. تدلني إلى الطريق الذي فقدته.تنتشلني من هذا التيه. سوف تظنني مهرجاً، أو لاعب سيرك عندما تراني بشعري الأشعث، المغبر، وبدلتي البيضاء التيتهدلت، واصطبغ كل جزء منها بلون. ستستلقي على ظهرها من الضحك، وأنا أحجل بعكازي المعدني مثل طائر كُسرتْ ساقه.سأحكي لها عن دخولي القصر، ومغامراتي في غابة الأشجار والطحالب.طنين الذباب، والحشرات، والديدان التيالتفتْ حولي،وكادت تلتهم جسدي.زيارتي للبيت الكبير، واختفاؤه، رؤية جدتيبعد غيبة طويلة. لن أخبرها بموتها على كتفي. سأدعوها لنأكل معًامن يد خالتي علية:هل تسمعينها إنها تناديني .. لقد وعدتها .. تعالي معي ..إنها تنتظر.

**********

يراوغني مرج الأشجار. يظهر لي جليًا، ثم يختفي.تُدمى قدميَّ في سبيل الوصول إليه دون جدوى. لا أجده. أظنه وهمًا من نسج خيالي، أضغاث أحلام، أو هلاوس مريض في مرحلة الإفاقة من التخدير، وهو ملقى على سرير أبيض بين الحياة، والموت. ينقطع أملي في العثور عليه. أدعو الله أن يهديني إلى طريقه المفقود.ينكشف لي الحجاب. يعم النور من حولي. ينبثق المرج أمامي. واحة في قلب صحراء، صفراء، جرداء، ممتدة بلا نهاية.أدخل إليه. تستقبلني نسماته الطرية.تنزل عليَّ بردًا من لفح الشمس الحارقة، وسلامًا من لسع الرمال الساخنة. أتوغل فيه. أدبُ بقدمي. تتفجر تحتها عيون من ماء رائق. لم أذق أعذب منه،وتبينفي الأفقبحيرات، وشلالات، وأنهار، وظلال أشجاروارفة.يلعب تحتها أطفالأبرياء كالملائكة.أقترب منهم. أدقق فيهم.أختي الصغيرة “حُب” تقفز بينهم. لم تتم بعد عامها الرابع.عينان خضراوان، وشعر كخيوط الذهب.وجه ملائكي أبيض كالحليب المصفى،مضئ كالقمر ليلة اكتماله.تترحم خالتي علية عليها: من يوم ولادتها وهي بنت موت.عند العامين كانت “حُب” كواحد منا تتكلم، وتناقش، وترد على الأسئلة. تعرف قاموسًاطويلًا من المفردات الإنجليزية. تحفظ الفاتحة، وقصار السور.تفرد سجادة الصلاة، وتصلي بجانبي. تردد الأغاني التي تسمعها. تميز طرقاتي على الباب. تجري إليه. يصلني صوتها من ورائه: عبدو .. عبدو.أدخل، فتتعلق بي. أضع شنطة المدرسة، وأعطيها ما بجيبي من حلوى.يأتي على لسانها ذكر شخص ما، بعيد، لا يمر اليوم إلا ونجده أمامنا.تتوقع حدثًاما، فيقع.أطلقنا عليها “الشيخة “حب”.في أحد الأيام ارتفعت درجة حرارتها، وراحت تهذي بكلمات متباعدة، وغير مترابطة، وطفح جلدها ببقع زرقاء متفرقة.لم تنم أمي، وظلت ساهرة إلى جوارها.تغمر رأسها بكمادات الماء البارد. اليوم التالي ذهبنا بها إلى الدكتور أنور إبراهيم.قام بفحصها، وملأ الروشتة بأصناف من الأشربة، والتركيبات، أعدها لنا الدكتور صفوت، صاحب الصيدلية المواجهة لجامع عصفور. ورغم مداومتنا على اعطائها العلاج بدقة، وفي مواعيده المحددة، كانت درجة حرارة “حُب” ترتفع ليلًا كل يوم. فقدت شهيتها. لم تعد تتناول سوى رشفات قليلة من الماء، والعصائر.هزل جسدها، وعلا وجهها الشحوب، وبرزت عظامه.صارت تمشي كامرأة عجوز. خفتت حركتها الدائبة، وغاب مرحها الذي كانت توزعه في كل أرجاء البيت.لففنا بها على أطباء مدينتنا، ومستشفاها العام. سافر بها أبي إلى القاهرة، وعاد دون أن يصل إلى أي نتيجة. التشخيص مجهول، والعلاج لا يجدي.كانت “حب” تذوي كزهرة تم قطفها. شهور مرت كنت فيها حزينًا. أخفي دموعي أمامها. أحاول أن أروَّح عنها. أعمل لها بهلوانَ لكي تضحك. أحضر لها الحلوى التي تحبها. تبتسم في وجهي، وتضعها جانبًا. لا تتناولها.وصباح يوم لن أنساه، السادس والعشرين من رمضان، نزلت “حُب” من سريرها.كان وجهها يمتلئ نضارة، وبشرًا. كانت تقفز في كل مكان حولنا.طلبت مني أن تخرج معي لأشتري لها الحلوى من دكان البمبي. كنت فرحًا لشفائها. نزلنا معا. درت بها في الميدان، وشوارع المدينة. تمشي لمسافة، وأحملها لمسافة أخرى. تجول بعينيها في كل ما يحيط بنا، وكأنها تشاهده لأول مرة.اشتريت لها علبة الملبن الصغيرة الذي تحبه من حرفوش. قبضت عليها بيدها. رفضت أن تأكل منه. قالت لي أنها صائمة.كانت يدها الأخرى تمسك بيدي،وتكاد تقفز من السعادة، عندما توقفت،ورفعت رأسها إليَّ: عبدو .. عبدو. ثم سكت، وكأنها تفكر.قلت لها: نعم يا “حُب”.أكملت: أنا ماشية.ـ ماشية فين ؟!!ـ أنا ماشية خلاص.قاربت الشمس على المغيب، ومازلنا نجوب الشوارع. تحلَّقنا مع غيرنا حول الحاوي. تمشينا على الكورنيش. تفرجنا على واجهات المحلات، وركبنا المراجيح، التي كانوا ينصبونها من أجل العيد القادم.كانت “حُب” تتكلم دون توقف. تعلق على كل ما تراه.تضحك من الحاوي، وهو يخرج الأرنب من البرنيطة الفارغة. تضع يدها على صدرها في ترقب، وهو ينفخ النار من فمه عاليًا في الهواء.تصرخ فزعة، وهو يرمي بالثعبان علينا.نظرت ـ فجأة ـ إلى السماء، ثم التفتت إليَّ: ماما .. عاوزة أروح البيت.عدنا، كانت أمي بالشرفة بانتظارنا، وعند دخولنا وقبل أن تنفجر أمي في وجهي بادرتها “حُب”:متزعقيش لعبدو .. أنا السبب. وجرت إلى حضنها. تقبلها، ثم جلست على رجلها حتى نامت.انطلق مدفع الإفطار، وعلا أذان المغرب. صلينا،وحمدنا الله على شفاء “حُب”، ثم أكلنا أنا وأبي وأمي وأختيَّ هيام وغرام.كنا في إجازة الصيف، وكما تعودت، صليت التراويح بمسجد المحطة، وسهرت، أقرأ القرآن، حتى موعد السحور. كانت “حُب” مازالت نائمة، ولم نشأ إيقاظها. وقبل الفجر دوت صرخة أمي. جرينا إليها. كانت تبكي إلى جوارها بحرقة: “حُب” بتموت .. “حُب” بتموت. كانت أنفاسها ضحلة ومتسارعة. وضعت يدي على جبينها البارد، المغمور بالعرق. نظرت إليَّ: أنا بحبك يا عبدو. كنت مختنًقا بالدموع:خلاص ماشية يا “حُب”. أومأت لي بالإيجاب، ثم أغمضت عينيها. كانت تحرك شفتيها المكتنزتين بكلمات، وكأنها كانت تنطق بالشهادتين. خرجت إلى الشرفة، لا أعرف ماذا أفعل؟ رأيت كأن السماء قد انشقت عن طاقة من النور المبهر، وتعالت في السكونأذانات الفجر من كل مكان حولنا.**********

صوت أنثوي، رقيق، هتف بي: حمد لله على السلامة.انطفأت دائرتا الضوء الأصفر، المعلقتان بالسقف فوق رأسي.دفعتني الأيدي، القوية، الخشنة، وركلتني الأقدام بأحذيتها المصفحة، بقسوة لم أعهدها من قبل.لم ترحم ضعفي، أو عجزي.تلفتُّ ـ كالتائه ـ حائرًاحولي. كنت للتو خارجًا من بوابةالقصر. فقدت طريقي على الممر البازلتي، ولم أحظَ بشرف المقابلة، التيأعددت نفسي طويلًامن أجلها، ولم أذق طعم الثمار التي حلمت بقطفها، والاستمتاعبحلاوتها، تلك التي يدوم مذاقها بالفم.كنت أسمع عن النعيم الذي يتمتع به ساكنو القصر، فأُمني نفسي بدخوله، وبعد أن وجدتني مكومًا على بابه. يمتلئ كل جزء من جسدي ببقع زرقاء، عيناي متورمتان، وقدمي المهشمة تؤلمني. تيقنت أنني كنت واهمًا، وأن كل ما قيل عن القصر لا يربو عن كونه أساطير وخرافات. يتناقلها الناس. سقطت عن عينيَّ الهالة، المنسوجة حوله، وفقد رونق سحره الذي طالما داعب خيالي.تحاملت على ما بي من أوجاع، لأقف. فتشت عن عكازي. لم أعثر له على أثر. عرفوا حاجتي إليه، فصادروه. رفعت رأسي إلى اليد الممدودة، تأخذ بيدي. تساعدني على القيام. وقفت على قدم واحدة. جاهدت لكي أحفظ توازني. فتحت عينيَّ المتورمة ـبالكادلأرى. كنت أنا وهو وجهًا لوجه: أبي.كدت أحلق فرحًا في السماء. طالت غيبته، وأحزنني فراقه. هممت لأحتضنه. لكنهوكأنني غريب، سحب يده من يدي. تركني وحيدًا، أترنح، ومضى إلى مدخل القصر، ينتظر. ناديته: أبي. لم يرد. علا صوتي الباكي: هل أنت غاضب مني ؟!!كان المنادي ينطق باسمه: لقد حان دورك. ابتلعته البوابة القوس.سوف يستقبله الحراس، وسوف يأمرونه بالدخول إلى غرفة تغيير الملابس.سوف يلبس البدلة البيضاء النظيفة، لكي يتهيأ لمراسم المقابلة. سوف يمشي على الممر البازلتي الطويل. لن ينحرف مثلي عنه. لن تشغله صرخاتي وراء الأسوار، ولن يلتفت إلى أنين جدتي الآتي من خلف غابة الأشجار.فاتني أبي وحيدًا. أواجه مصيري بدونه. أبحث عن عكاز أتوكأ عليه. للمرة الثانية يتركني رغم علمه بهواجسي، والخوف الذي كان يملأني كلما غاب، أو ابتعد عني.سافر وراء أحلامه.بيت يبنيه بالبلد. فدان أرض ملك. زواج بناته، وسترهن. تعليمي. كانت أمنيته أن أدخل كلية الطب. أصبح طبيبًا، ويفتح لي عيادة بالبيت الذي سيقوم ببنائه.كنت أبكي، وأتساند إلى سور القصر، وكل عدد من الخطوات، أقف، وأخبط بيدي الدامية عليه، لعله يسمعني: هل أنت غاضب مني؟تعلم أني لم أحقق حلمك، وأدخل الطب. أعتذر لك. مجموع درجاتي، وولعي بالألوان، واللوحات، والطين والأحجار، ساقني إلى الفنون الجميلة.كنت أود أن أدعوك لتشاهد بعض اللوحات التي أكملتها. ستعجبك، وتسامحني عندما تراها. عرفت معنى مخاوفي، وقلبي المقبوض، وأنت تحتضنني، وتودعني قبل سفرك الوداع الأخير.كنت أحجل أم أتدحرج على الرصيف، فيظنني المارة شحاذًا، يستجدي عطفهم ونقودهم. أصرخ فيهم:أنا لا أريد مساعدة… أنا فنان ساقه بترت وليس يده… أرسم بيدي لا ساقي.طردني حراس القصر.ضربوني بالأيدي، وركلوني بأقدامهم. قالوا لي أن الأمور تشابهت عليهم،وأنني دخلت بطريق الخطأ، وقذفوا بي إلى الخارج، لأواجه أبي قبل أن تبتلعه بوابة القصر، مثلما ابتلعته كوة القبر، التي سدت عليه بالطوب والطين.كنت أرسم طريقه الطويل إلى الموت في عقلي فقط، دون أوراق أو ألوان. إسم اللوحة “وما تدري نفس”اليوم جمعة. فجرت رأس حسام حسن فرح المصريين في بغداد، وفجرت رأسه رصاصة.كغيره من المصريين خرج إلى شارع الرشيد. يحتفلون بالصعود إلى نهائيات كأس العالم. يرفعون الأعلام، ويهتفون بإسم مصر.اقتحمت سيارة مسرعة يقودها شاب عراقي جموع المصريين. مات أحدهم، وأصيب العديد بإصابات خطيرة. هاج المتظاهرون. حطموا زجاج السيارات، وواجهات المحلات. حاصرت الشرطة العراقية منطقة المربع. أغلقت الشوارع الجانبية والكباري المؤدية إلى شارع الرشيد. تطاير الرصاص في الهواء،واستقرت رصاصة في رأس أبي.وصل جثمانه مكفنًا داخل صندوق خشبي. تحمله طائرة شحن، كغيره من النعوش الطائرة التي كانت تتوافد إلينا من العراق في تلك الفترة، ومرفق معه بطاقة الهوية، وورقة صغيرة مبهمة، مكتوب فيها سبب الوفاة “كسر بالجمجمة نتيجة طلق ناري”.

**********

اللحظات الفارقة في حياتي قليلة، أستعيدها لحظة بلحظة. أمسك بها في محاولة لتجسيدها، وتخليدها فوق قماشي المشدود على الإطار الخشبي. أعيد اكتشافها من جديد. أتأملها عن بعد، خارج الزمان والمكان. أصوغها بالشخوص، والظلال، والألوان، دون تخطيط مسبق، وبلا تنميق، فتخرج بِكْرًابلا أقنعة، لهاموسيقاهاالخاصة، وطعمها، ورائحتها. تطفو اللحظة من الذاكرة. تواصل إلحاحها عليَّ. أقاومها حتي تختمر، فأجدني مدفوعًاإلى فرشاتي، وبالتة الألوان. كالمنوم مسلوب الإرادة، أترجمها إلى خطوط وألوان، وظلال.يطغى اللون الأحمر على مساحة اللوحة، كدمي النازف مني، وأنا ممدد فوق الطاولة باستقبال المستشفى، تقلبني الأيدي، يمينًا، ويسارَا، وأنا مستسلم لها، لا حول لي، أو قوة. يسكبون المحاليل على جسدي. يغسلون الجروح، والبقع الزرقاء المتفرقةفي كل جزء منه. يزيلون الرمال، والأتربة، والشوائب العالقة به. يحكُّون بالفرشاة الشحوم، وآثار عجلة السيارة الملتصقة بساقي.كنت واقعًاتحت تأثير المهدئات، والمورفين. أراقب ما يحدث لي في منطقة بين الوعي واللاوعي. أرى وجوهًاجادة، وجامدة،وسيقان مهرولة. تسعى هنا وهناك. تلبي ما يصدر إليها من أوامر، وتصل إلى أذني كلمات متناثرة. تقطع فترات الصمت. تأخذ كل كلمة منها إتجاهًا مختلفًا:ـ الحالة خطيرة.ـ أوقفوا النزيف.ـ جهزوا العمليات.ـ احضروا جهاز الأشعة المتنقل.تتمازج الروائح في أنفي، دماء، مطهرات، بنج، أعشاب بحرية، سدر، كافور، تراب ناعم، طين لزج،أخشاب محترقة، تخترق حواجز الماضي.طفل صغيربعيدًاعن الأعين ـيجلس القرفصاء على كرسي خشبي واطئ بزاوية الحجرة، يشاهدـواجمًا ـمن بين دموعه، جده عبد اللهمسجى في استسلام على لوح خشبي، فوق سرير معدني بلا مرتبة، مغطى بكوفرتة قديمة، وتحته طست غسيل كبير، وإلى جواره دلوان مملوءان بالماء.يضيف الشيخ مندي لأحدهما مقدارًا من السدر، ويفرك في الأخر الكافور. يعلو صوته:ـ الموت علينا حق…وحدوه …ـ لا إله إلا الله.ـ أكثروا من ذكر هادم اللذات…ـ إن كان لعبد الله دينًا فلتؤدوه.يسمي الشيخ مندي الله.يُدخل يده من تحت الكوفرتة القديمة.يجرد جدي عبدالله من ملابسه، ثم يقوم بتأدية طقوس الغُسل بحركات آلية، يحفظها عن ظهر قلب.يوضئه كوضوء الصلاة. يغسل رأسه برغوة السدر. يقلبه يسارًا ويمينًا. يغسله بالسدر، ثم الكافور، والماء البارد. يدخل طبقات الكفن الثلاث من تحته يحكمها بنظام عليه، ثم يعقده بسبع عقد عند كل طرف. يسكب فوقه زجاجة كولونيا خمس خمسات. ثم يرفعونه فوق الخشبة.يقوم الممرضون بوضعي على الناقلة المتحركة، يدفعونها عبر ممرات المستشفى، ينفتح باب المصعد، يدخلون بي إلى جناح العمليات، استسلم لوخزات الإبر. حقن، عينات دم، محاليل. ترفعني الأيدي. تضعني برفق على طاولة، تكتسي بجلد أسود. أتمدد. أُسلم ظهري ـ شبه مغيب ـ لطراوتها.

**********

في رحلة السقوط والدهاليز المظلمة، كنت على شفا جَرف سحيق. أمشي على مدق ضيق. تكاد قدمي أن تنزلق. أغمض عينيَّ. كنت كلما نظرت لأسفل، يصيبني الدوار. يختل توازني. أهوي في هوة عميقة. تسبقني صرخة رهيبة.هل كانت الصرخة لي أم لها ؟!! كنت أنا من يسقط، أم هيَّ ؟!! أحِل في نور، تحِل فيَّ. أعيش احساسها المفجع بالسقوط. أنظر لها. تنظر لي، ونحن معلقان بين السماء والأرض، هائمان، نبحث عن قرار. أناديها. تمد لي يدها. تعيدني إلى المدق الضيق على شفا الجرف. أستقيم عليه معتدلًا، وواثقًا. لا أميل يمينًا أو يسارًا، مهتديًابنورها. ليس بها غضب عليَّ.رأيت نورًا، وقد نبتَّ لها من ذراعيها جناحان. رفرفت بهما عاليًا في الفضاء.كانت تطير من شجرة إلى شجرة، حتى أوت إلى قنديل معلق فوق نخلة باسقة، لم أر لعلوها من قبل مثيلًا.تجاوزتُ مرحلة الخطر. البوابة القوس مفتوحة بلا حراس. أدلف منها إلى مرج الأشجار. أهرول عبر الممر البازلتي، لألحق بموعد نور عند النهر. تقابلنا بشوق عاشقين، باعدت بينهما السنين. احتضنتُ يديها بين كفيَّ،وجلسنا متجاورين على صخرتنا.همست لي: اشتقت للنهر .. أود أن أحتضن مياهه بجسدي. استرسلت بصوت أقرب إلى الموسيقى من كلام البشر. حكت لي عن حبها للسباحة، واجادتها لها: كانوا يلقبونني بالفراشة. انضمامها لفريق نادي الشمس. التدريبات الشاقة خارج وداخل حمام السباحة. اشتراكها في البطولات. صورتها الأبيض في أسود المنشورة بجريدة الجمهورية، مكتوب تحتها “نور عادل سباحة نادي الشمس تفوز في سباق 100 متر حرة ببطولة الجمهورية للناشئات”. أخبرتها بأنني أحتفظ بقصاصة للخبر.ضحكت مني وأنا أعترف لها بخوفي من الماء، وتجاربي الفاشلة في تعلم السباحة،العقدة التي لازمتني منذ صغري.كنا على شاطئ رأس البر، حملني أبي، وابتعد بي في المياه. فرد جسمي على سطحها، وتركني. وجدتني أغطس. حركت رجليَّ ويديَّ في حركات هستيرية، وأحسست بيدين قويتين تنتشلاني. كان أبي. بكيت في وجهه: لا أريد أن أتعلم العوم .. رجعّْني للشط.كانت نور تسمعني باهتمام، وابتسامة طفولية تملأ وجهها. أسكت فتكمل، وتسكت فأتكلم. أسأل وترد، وتسأل فأجيب. تستقصي عن حالي فترة غيابها.نجحت في إمتحان القدرات، ودخلت كلية الفنون الجميلة بالزمالك. حكيت لها عن ذكريات 8 شارع إسماعيل محمد: طارق فراج، وعمرو أبو العيون. موتهما الصادم لي، والندبات العميقة التي تركاها بقلبي.تخرجت من قسم التصوير.أعمل الآن مدرسًا للرسم،بمدرسة خالد بن الوليد الأعدادية. حولت غرفتي إلى أتيليه صغير. أنام وأصحو وسط اللوحات ورائحة الألوان.أختيَّ ـ هيام وغرام، تزوجتا.أختي الصغيرة حب التي ولدت بعد رحيلك، أصابها مرض غامض، وصعدت روحها إلى السماء في ليلة القدر.أخبرتها عن أبي الذي قتلته رصاصة طائشة ببغداد، وعودته ملفوفًا برقائق معدنية داخل صندوق خشبي. أعيش وأمي كغريبين في بيت واحد. أغرق داخل غرفتي في لوحاتي والألوان، بينما تجلس أمي أمام التليفزيون، تعاني الوحدة، والإكتئاب، حتى تنام مكانها على الكنبة.أغلق التليفزيون، وأوقظها. تتحامل على يدي حتى غرفة نومها،لترقد بمفردها على السرير الواسع، البارد.بدأت قبل الحادث رسم بورتريه لك من خيالي، لم أتمه. تنقصه بعض الرتوش. كنت أبحث عنها في وجوه كل من عرفتهن، أو كل من أتأملهن ـ وأنا سائر ـ في الشوارع، ولا أجدها.من حين لآخر أعود إلى لوحتك، وكأنني أرفع النقاب عن وجهك، أنُحي عنها غطاءها. أتأملها طويلاً، وأسأل نفسي: ما الشئ الذي ينقصها؟!!أتمنى لو كنت إلهًا أو صانع معجزات. أنفخ فيها، فتخرجين من إطار اللوحة. تقطعين علىَّ وحدتي. تتحركين أمامي. ترقصين. تغنين لي.تتكلمين معي. تحكين لي أخبارك طوال السنين الماضية.صورتك الماثلة أمامي وضعتني في مأزق. كنتِفيها نموذجًا لفتاة أحلامي التي تمنيت أن أعثر عليها. صورة مستحيلة انتهت بي إلى عدم الزواج.لم أستسلم لإلحاح أمي. قائمة طويلة من العرائس: جارات وأقارب ومعارف. يئستْ من رفضي المستمر. لم تعد تفاتحني في أمر الزواج. كانت فقط تدعو لي كلما رأتني: ربنا يهديك يا عبد الله يا ابن بطني.

**********

تعددت الأبواب. تشابهت. وأنا مكاني حائر، أتردد، بأي باب أقف؟! وأي باب أطرق؟!تخذلني الذاكرة. من أي منها دخلت؟! وأي منها أغلق دوني؟!دخلت، وخرجت، وما بين لحظتي الدخول والخروج زمن منسي، طال أم قصر مرَّ بي كاملًاكلمح البصر ـوأنا على حافة الجَرف، بين الحياة والموت، بين الوعي واللاوعي.أنظر إلى دائرتي الضوء المعلقتين فوقيببؤرتيهما المركزتين على قدمي وساقي. تومض حياتي في عينيَّ، كفلاشات كاميرا، بكل ما عبر بي من أحداث وصور. دوائر مضيئة، وأخرى مظلمة.أضع قدميَّ على نقطة البدء. أدور في دواماتها، لأنتهي حيث بدأت، لأكمل من جديد.تتعقد الدوائر، وتتداخل.تتقاطع. تتماس، وتتباعد، وتمضي حياتي بينها دون توقف، في تحرك دائم، مستمر. شلة صوف ملبكة بين رسغي يديَّ، وطرف الخيط بيد أمي، تلفه على نفسه، في دوائر متداخلة، وأنا أحرك يديَّ لأعلى ولأسفل، في محاولة لتخليص الخيوط الملتفة على بعضها، لتصير شلة الخيط كرة بين يديها،صالحة لشغلها بإبرتي التريكو.الدوائر تملأ فراغات عقلي، تسيطر على أفكاري، تنعكس على لوحاتي، تحرك فرشاتي عليها في خطوط منحنية، ودائرية، تتناثر فيها الألوان كحجر يسقط في بركة مياه ساكنة. وجه نور المريمي. الشمس المنطفئة خلفها، وقوس قزح المعلق في السماء فوقها.لوحاتي السابقة التي رسمتها ما بين أتيليه التصوير بكلية الفنون الجميلة وغرفتي، أو في الأماكن المفتوحة. الدوامة، غازل الصوف، العابرون، بائعة السميط، بيت جدتي، وغيرها.لا أذكر اللحظة التي أمسكت فيها بوجه نور الهارب من خيالي، وبدأت رسم بورتريه لها، صورة من لحم ودم، استوحيتها من الصورة الفوتوغرافية الأبيض في أسود وهي طفلة صغيرة، ومن الكلمات التي تغنت ببياضها، واحمرار خديها، وزرقة عينيها، ولون شعرها البني اللامع. لم أستوعب إلا متأخرًا، أنني كنت ألقي بعضًا من روح نور على كل بورتريه لمودل،أرسمها، فكانت صورة كل واحدة منهن إنعكاسًا لصورة نور داخلي، وكانت نور سيدتهن جميعًا، والملكة المتوجة عليهن. جمعت أجمل ما فيهن من ملامح، إضافة إلى غموضها المحير.كنت أترك لوحتها لأيام وأحيانًا بالشهور، لكنني كلما عدت إليها، أقف أمامها بالساعات، دون أن أضيف إليها أي رتوش، مكررًا على نفسي السؤال: ما الشئ الذي ينقص هذه اللوحـة ؟!!

**********

الملامح المنسية تطفو إلى السطح، تفرض وجودها على حيز الذاكرة، تتضح لي بصعوبة، تتشكل من جديد، تعيد رسم وجهه القديم، شعر أسود لامع،وكثيف، مدهون بالفازلين، ومُسَرَّحٌ إلى الخلف،جبهة عريضة، تتوسطها بقعة بنية، خشنة،من أثر السجود، وعينان سوداوان، واسعتان، تشعان بالطيبة، والإيمان.لم تفته صلاةُ جماعة بالمسجد. يعرفهكل مرتادي جامع عصفور، بصلاحه، وتقواه. وقاره، وكرمه الشديد. يغدق على الفقير، ويحنو على الصغير.آخر عهد لي برؤيته، كان قبل أن أسافر مع أسرتي بصحبة أبي إلى السودان.كنا نمر عليه ـ ونحن ذاهبون ـ أنا وأختي الكبرى هيام ـ بصحبة أمي. نراه جالسًابقهوة “قضا” على نفس هيئته. يلبس جلبابًا أبيض مكوي، وفوقه جاكتة بدلة.أمامه كوب الحلبة الحصى، وبيده لي الشيشة. تتواصل سعلاته الحادة، العالية، بين شدة نفس، وآخر. يرانا من بعيد، فيزيح المنضدة النحاسية المستديرة، وينحي الشيشة جانبًا، ويقوم عن كرسيه الخشبي المجدولة قاعدته بجريد النخيل. يتجه إلينا. يسلم علينا، ويعطينا قطع الشيكولاته.تحمل الرسائل أخباره إلينا، ألمح الدموع في عينيّ أمي، أسألها عن سبب بكائها: خالك “علي” تعبان ونقلوه المستشفى. تدهورت حالته الصحية، سعال مزمن مستمر، ينتهي ببصقه دماء حمراء. برزت عظام وجهه، وهزل جسده، ولم نعرف خبر موته بمستشفى الصدر إلا بعد عودتنا من السودان.على طول الطريق من المطار إلى البيت، كانت أمي تضع يدها على صدرها. أخبرتنا أن قلبها مقبوض، وعينيها ترفان، كنا نقرأ علامات الحزن في عيون كل من يقابلنا.نسأل، فتنحني الرؤوس، وتهرب العيون، وتتكسر الكلمات بين الشِفَات.كنت أرى، وأسمع، وأحس، وأعي، كان على نفس هيئته التي رأيته عليها مرارًا، الجلباب الأبيض، والجاكته، والمداس الأبيض، كان شابًا، ممتلئ الوجه، متورد الخدين، يشع جبينه نورًا، يركب فرسًاأبلق، وخلفه رجال بيض، سيماهم على وجوههم، عليهم ثياب من حرير أخضر، وبأيديهم رايات خضراء، يركبون على ظهور خيل بلق، لا تفتر شفاههم عن ذكر الله، والتسبيح بحمده،وهو سابق أمامهم، يكبر الله. رآني،فأشار للركب. توقفوا،وترجل عن فرسه.اتجه إليَّ، كما كان يفعل وأنا مازلت طفلًا بالصف الأول الإبتدائي. دس يده في جيب جلبابه الأبيض المكوي، وأعطاني بعض الحلوى. سألته:ـ طالت غيبتك؟!!ـ الرحلة بعيدة والسفر طويل.ـ ما هذا الذي قَدُمتَ فيه؟!!أشار إلى الفرس:ـ هذا عملي الصالح.ـ بماذا تأمرني؟ـ الصبر على البلاء والرضا بقدر الله.دعى لي بالشفاء،ثم التفت عن يمينه، ويساره، وأكمل: أبلغ الأهل السلام. ثم ربت كتفي،وصافحني، وقفز إلى فرسه، نخزه بكعبه في جانب بطنه، فانطلق، يصهل. تابعته.كان يصعد في موكبه إلى جبل من نور.تحفه على جانبي الطريقوجوه كأنها الشموس. يجلسون على مد البصر، وفجأة سمعت صوتًا يدوي، من فوقي، ومن أسفل مني: من هذا الروح الطيب؟!!ردَّ الجالسون: هذه روح علي بن فاطمة… اللهم أرزقه أهلًا أحسن من أهله .. وأبدله دارًا خيرًامن داره.

**********

أستعيد ما حدث. ماذا جرى؟!! الذاكرة تخونني. هل فقدتها ؟!! أي حادث أصابني، حملني إلى هذه الغرفة، ممدًا فوق هذا السرير، بملاءاته وأغطيت البيضاء؟!!كنت للتو قد دخلت دائرة الميدان.تمثال صاحب نهضة مصر الحديثة كما اعتدت رؤياه، ـرابضًا وسطه. مكتبة مدبولي تفترش الرصيف أمامها بالكتب، والجرائد، والمجلات. المشاة في كل في اتجاه، وأنا تائه بينهم بلا اتجاه، أو هدف.أتلكأ أمام واجهات المحلات، وأتفحص المارة.ربما أستوحي منهم فكرةللوحة جديدة.التعبير المرسوم على الوجوه ما يهمني. ماسح أحذية أمام قهوة. شحاذ محني الظهر، يركن إلى جدار.بائع عقود فل بإشارة مرور. طفلة صغيرة بيد أمها.فتاة بسيطة تتأمل واجهة محل. رجل عجوز يتوكأ على عصاه.لا أدري من أين أتاني اليقين أن ما رأيت هو وجهها.نور نزلت من سمائها إلى أرض الميدان. تسير على الرصيف المقابل وسط زحام المارة. اندفعت نحوها، أعبر الطريق، وكصفعة تنزل على خدي دون أن أدري من أين تأتي، طرت في الهواء، لأسقط. أرتطم بالأرض.تدهس عجلة السيارة قدمي، وساقي. أفيق من الصدمة على صوت بوق عربة الإسعاف. أرفع جفنيَّ المرتخيين، وكأنني أرى من وراء الضباب جمع من الناس يلتفون حولي. تتحرك شفاههم بكلمات لا أتبينها. برفق تدحرجنيالأيدي فوق الناقلة الخشبية. يبتلعني باطن عربة الإسعاف.فاجأني، قفز إلى جواري، وجلس عند رأسي، متأنقًا كما كان دائمًا. يلبس قميصًا، وبنطلونًا مكويين، ورابطة عنق عقدها باتقان. يضع يدًا على جبهتي، ويمسك بالأخرى يدي. يشد عليها. ينصحني بعدم اليأس، والاستسلام للضعف، والتمسك بالحياة مهما أصابنا منها، لأنها أولى أن تُعاش.كان يدعو لي، ويقرأ آيات من القرآن. يحاول أن يطمئنني.يسكت، وينظر إلى وجهي. يرى علامات الألم عليه. يتصنع ابتسامة عريضة، وبخفة ظله الموسوم بها، يلقي عليَّآخر نكتة. أفتح عينيَّ فلا أرى غير رجال الإسعاف.جمعتنا الغربة لسنوات على الفن، والأدب، والشعر. تلازمنا بالسكن الجامعي، والكلية.كنا نجوب شوارع حي الزمالك الراقي، بمبانيه العريقة، قصر الماريوت، مبنى اتحاد الكتاب، حديقة الأسماك، سفارات البرازيل، وألمانيا، وتونس، ولبنان، متحف الفن الحديث، متحف محمود خليل،برج القاهرة.كنا ندور على مسارح الدولة، الطليعة، والغرفة، والسلام. يأخذ كل منا حامل اللوحات، والأوراق، والألوان، ونتجول في القلعة، وحي الحسين، والأزهر، وخان الخليلي، ووكالة الغوري، والجمالية، وباب الفتوح،والمتحف المصري. كنا نتبادل معا كتب الفن التي نستعيرها. تعلمنا أصول الرسم، ابتداءً من القلم الرصاص، والفحم، وألوان الباستيل، والألوان المائية، والجواش، إلى الألوان الزيتية، والأكرليك.تعددت مواهبه،وأحبه جميع الزملاء، والزميلات. كانوا يلتفون حوله، يضحكون من نكاته. يغني لهم بصوته الجميل أغنيات عبد الحليم حافظ التي عشقها. يستعيد عليهم آخر قصيدة كتبها.في السكن الجامعي كنا نصعد في الليل إلى سطح المبنى، نفترش الأرض منا إلى السماء. نشرب الشاي، ونتسامر. يحكي لي عن البلد، بنت الجيران التي يحبها، ويكتب فيها قصائده.سكنت أسرتها من وقت قريب في الدار المقابلة، ألف رؤيتها كل يوم، في ذهابها، وعودتها من المدرسة، أو عند صعودها إلى سطوح الدار.لا يستطيع تحديد متى تحولت هذه الألفة إلى حب. تمر به، فيشعر بفورة الدماء إلى وجهه. يجد نفسه مدفوعًاإليها. لو يحتضنها. يقبلها.شجعته نظراتها المرحبة، ومثل كل قصص الحب في الحياة والأفلام، تبادلا السلام، والكلام، واللقاءات العابرة، والقبلات المسروقة.عندما نجح في الثانوية العامة، وتسلم جواب مكتب التنسيق: كلية الفنون الجميلة بالزمالك، كان سعيدًا ومهمومًا، حلم حياته تحقق. سوف يتعلم أصول الفن الذي عشقه، لكنه نفس الوقت سوف يبتعد عنها، لن يراها كل يوم.تمنى لو اختطفها، وحملها معه إلى هذه المدينة، يمسك يدها. يمشيان على كورنيش الزمالك. يأكلان الترمس والحمص، وكيزان الذرة المشوية.تطلق ضحكتها المنغمة، الرائقة لكلماته المرحة. يجلسان بكازينو النهر.يشربان عصير البرتقال”الفريش”.يصعدان إلى البرج. يلتصق بها في الأسانسير المزدحم. يلامس ثدييها النافرين. يستكين لهما. ينظران إلى القاهرة من أعلى، بمعالمها، مبانيها، ونيلها، ودخانها.صعقه خبر زواجها المفاجئ. أحس بصدره ينطبق، وروحه تنسحب. كأن جسده يسقط من فوق البرج، يرتطم بالأرض. لم يصدق. انهارت أحلامه في كلمتين: سارة تزوجت.أين ذهب عهدها، وهي تغني له: أنا لك على طول. كان يردد بتهكم: كلام أغاني.خلع الدبلة الفضة من بنصره، رمى بها في الهواء،وسافر إلى البلد.عاد منها شخصًا آخرًا.أطلق لحيته التي كان يحرص على حلاقتها كل يوم. صار حبيسًا لغرفته. لايخرج منها إلا للذهاب إلى الحمام. لايتناول إلا القليل من الطعام. اعتزل الزملاء، وقل كلامه.انخدش شئ ما داخله، وفارقته خفة روحه التي عهدناها فيه. لا قفشات، أو نكات. توقف عن الغناء.لم تعد علاقته بي كما كانت. انقطعت جولاتنا التي اعتدنا عليها. المرة الوحيدة والأخيرة التي رافقني فيها كانت زيارتنا لطارق فراج ـــــــــ زميلنا بالسكن الجامعي ــــــــــــ بمستشفى القصر العيني. بانت على وجهه علامات التأثر والحزن الشديد.فشلت في اخراجه من هذه الحالة. كان يكرر كلمات عن جدوى الحياة، ولماذا نحن دائمًا في حالة انتظار!! ننتظر ما يأتي به المجهول إلينا، زلزال يهدم المدينة فوق رؤوسنا، طوفان تغرقنا موجات مده، شق تنفرج عنه الأرض، يبتلعنا، رجل غريب يأتي من الخليج، يخطف حبك الوحيد، مرض خبيث يفاجئك، يسلب منك حقك في الحياة. كان يتساءل لماذا نحن سلبيون وغير فاعلين؟!! يجب أن نكون أكثر شجاعة. علينا أن نقتحم الموت، لا أن نجلس في انتظاره. اعترف لي بندمه الشديد على وقته الذي أمضاه في الغناء، وإلقاء النكات،فالطرب، والضحك يتطابقانتماما والحشيش، كلاهما يلعب بعقولنا، ويغيبنا عن قتامة الحياة التي نعيشها.فارقنا عمرو أبو العيون لأيام طويلة، ربما شهور. لم تصلنا عنه أي أخبار. حيَّرنا اختفاؤه، وفشلت كل تكهناتنا، حتى عاد إلى السكن الجامعي ذات يوم.رأيت فيه روحًا ممزقة، وعينين منكسرتين. التففنا حوله، نسأله عن سبب غيبته. كان صامتًا، لا يجيب. تركنا وجرى إلى غرفته. حاولت اللحاق به. أغلق بابها في وجهي.صباح اليوم التالي صحوت على صوت ضجة شديدة. هببت مفزوعًا من سريري. فتحت باب غرفتي، واتجهت نحوها. كان عدد كبير من الطلبة، والمشرفين يتزاحمون أمام باب غرفته. اخترقت جمعهم. رأيت صديقي الكسير، معلقًافي سقف غرفته، تلتف حول رقبته رابطة عنقه، ويتدلى رأسه المحتقن بالزرقة إلى جانب، وقد خرج لسانه من فمه المفتوح.

**********

مثل دودة القز التي أحبتْها، وكانت تضعها في علبة من الكرتون مخرمة. تتأملها في أطوارها المختلفة. تأكل ورق التوت. تدور حول نفسها.تنسج حولها خيوط عزلتها، وتدخل شرنقتها، وكلما زاد دورانها، زاد بعدها عن الخارج، لتموت مختنقة داخل كفن من حرير.كانت نور تختبئ خلف جدران غرفتها، خائفة من شئ ما. حبيسة تنتظر التحرر. تتوق للخروج من شرنقتها فراشة ذهبية. تتنقل بحرية بين الزهور، والأشجار.الفارق أيام قليلة بين نور التي كانت تلبس التنورات القصيرة، والقمصان المفتوحة بلا أكمام، والبنطالونات الضيقة، طالقة شعرها الطويل مموجًا،وسائبًا، وراسمة شفتيها المكتنزتين، بأحمر خفيف. تذهب للنادي، وتنزل حمام السباحة بالمايوه، وبين نور التي ترتدي الخمار، ثم نور التي حاربت أباها، وأمها لتغطي وجهها الملائكي بالنقاب،الذي رفعتُه عن اللوحة في لحظة من لحظات الحنين التي كانت تراودني من حين لآخر، لأتأملها، وأضيف إليها بعض الرتوش.فكرت في سر التحول الحاد في حياتها، وتدهور حالتها النفسية، وموتها المفاجئ الذي حط على رؤوسنا كالطير. كنت أنظر في العيون، وأنا على يقين بأن ثمة ما يخبئونه عليَّ.لم أجرؤ حينها على السؤال، لكنه الفضول ما يدفعني بعد مرور كل هذه السنين، للبحث والتحري.أستقصي الحقائق، وأصل إلى الدلالات، والاستنتاجات.كان بداخلي إحساس أن لوحة نورستكتمل، لحظة الكشف عن الحقيقة. سألت أمي. خالتي علية. جمعت بعض الجرائد القديمة. قرأت الكتب. هدفت لمعرفة خلفية الفترة التي رحلت نورفيها عن عالمنا.آخر السبعينات من القرن الماضيازدهرت الجماعات الإسلامية.جماعة المسلمين المعروفة بالتكفير والهجرة. الجهاد أو الجماعة الإسلامية، وغيرها. انتشرت أفكارهم بين طلبة المدارس،عن طريق بعض المدرسين، والطلبة، والطالبات.راجت بينهم كتبهم، ومطبوعاتهم، وشرائطهم.رسالة الحجيات، رسالة التوسعات، كتاب الخلافة، رسالة الهجرة، كتاب الثمرات الزكية في العقائد السلفية.حكت لي أمي عن ثورة أم نور، وغضبها، عندما أخبرتها أنها سوف تلبس الملابس الفضفاضة والخمار، وتغطي وجهها بالنقاب. صرخت فيها: هل أنت مجنونة؟ ماذا سيقول عنا الناس؟ دراستك!! مدرستك!! حذرتها: لا نقاش… الأمر منتهي. حاولت إقناع أبيها. كان أكثر حزمًا، وحسمًا معها: الواحد يبعد عن طريق ربنا خالص يا يتدين ويتشدد ويتجن … انسي هذه الفكرة تمامًا.كان يخشى على مركزه في القوات الجوية،وضياع الترقية الوشيكة، والمنصب الكبير المترشح له. كان يعلم بالتحريات الدائمة عن الضباط بالمراكز الحساسة والرفيعة، وأن أمرًاكهذا سوف يهدد مستقبله العسكري.دخلت نور غرفتها، شرنقتها، تحبس نفسها داخل جدرانها، وتبكي بجنون.يدخل أخواتها البنات عليها، وهي صامتة، لا ترد عليهن. يفشلن في إثنائها عما يدور برأسها. ينفجرن فيها: إن حدث مكروه لأمنا أو أبينا ستكونين أنت السبب.كانت على اقتناع تام بما ستقدم عليه. انقطعت عن مشاهدة التليفزيون. توقفت عن سماع الأغاني.واظبت على الصلاة، وقيام الليل. تحفظ سور القرآن. تقرأ كل ما وقع تحت يديها من الكتب السلفية.اكتشفها خالي عادل مخبأة بأحد أدراج مكتبها. لم يتمالك أعصابه. ثار عليها، ولأول مرة في حياته ضربها بشدة: من أين أتيت بها؟!! هل تريدين أن تأتي بمباحث أمن الدولة إلى بيتنا؟!! صادر الكتب، وقام بحرقها.كانت آلام نور النفسية أقوي آلاف المرات من آلام البقع الزرقاء المنتشرة بجسدها الشمعي، الأبيض. انتابتها حالة هستيرية. ألقت فيها بالكتب والكراريس والكشاكيل من الشباك. سقطت على الأرض. تشنجت عضلاتها. غربت عيناها. عضت لسانها، حتى نزف دمًا.سال اللعاب من جانب فمها. أصابها ما يشبه الصرع. التف خالي عادل، وأمها، وأخواتها حولها. لا يعرفون ماذا يفعلون.فجأة ارتخت عضلاتها المشدودة. كانت في حالة انهاك شديد. حملوها إلي سريرها، وسحبوا عليها الغطاء. راحت نور في نوم عميق.

**********

رغم يقظتي الكاملة كنت كمن يمشي في حلم. لا أصدق ما أراه. كنت كالمحموم، يقشعر جسدي، ويرتجف. صديقي ـ ربما الوحيد ـ عمرو أبو العيونـ معلق في سقف غرفتة. رحت أهذي، وأبكي بحرقة. أتحسس رقبتي بيدي، وكأن رابطة عنقه تلتف عليها، وكأنني ـ أنا ـ المشنوق، ليس هو.كانت كل أوراق لعبة الحياة والموت بيده. كان المتهم، والمجني عليه، والقاضي، والمنفذ. وقف عاريًا أمام مرآة ذاته.يحاسب، ويحاكم، ويصدر الأحكام. فتح الملفات، وفرغ الشرائط، واستعاد الأحداث. انكساراته، وهزائمه. اللطمات التي تلقاها، والصدمات التي حلت به. كان قاسيًا مع نفسه. لم يشفق عليها، أو يرحمها. وبلا مداولات أصدر حكمه الجائر عليها: الحرمان من الوجود.أربع سنوات من الدراسة، ولم يكمل الخامسة.كنت فيها قريبًا منه.ضمتنا غرف السكن الجامعي. تجاورنا بمقاعد المدرجات، وغرف الرسم، وجلسنا معا تحت برجولات الكليةالمقامة وسط حدائقها القليلة.كنت ألمس فيه رغم مرحه، ونكاته، وقفشاته، وانطلاقاته، شجنًا خفيًا. الألوان القاتمة التي تطغى على لوحاته، أغاني عبد الحليم الحزينة التي يدندنها، الأفلام، والمسرحيات التي يختار أن ندخلها.ورغم أن كليتنا كانت تتبع جامعة حلوان، إلا أننا كنا ننضم إلى زملائنا في جامعة القاهرة. نشاركهم في المظاهرات. اجتياح لبنان. مذبحة صبرا وشاتيلا. الانتفاضة الأولى. لائحة اتحاد الطلاب. كنت أرقب حماسه الشديد، وهو يهتف بأقصى صوته: فلسطين عربية … مش ولاية أمريكية. … مش هنخاف مش هنطاطي … احنا كرهنا الصوت الواطي.عرفنا طريق عطفة حوش قدم، المتفرعة من شارعحوش قدم، المتفرع من شارع الغورية، خلف جامع السلطان الغوري، بحي الحسين. نستمع لغناء الشيخ إمام عيسى، وعزفه على العود.نستمتعبألحانه الجميلة السهلة، وكلمات أحمد فؤاد نجم، ونجيب سرور. كلمات حادة، نارية، كطلقات الرصاص، يمتزج فيها الحس الشعبي، بالسخرية، بالأسى، بالشجن، بالعروبة، بحب مصر. يعلو صوت الشيخ إمام:البحر غضبان مابيضحكشأصل الحكاية ماتضحكشالبحر جرحه مابيدبلشوجرحنا ولا عمره دبل.يرتفع صوت عود الشيخ إمام ونحن نردد خلفه:والبحر بيضحك ليهوأنا نازلة أدلع أملا القلل.كنا مسحورين بالجو الاسطوري، وعبق التاريخ للقاهرة المملوكية، ونحن نقطع شارع الغورية العتيق، بمساجده، وأسبلته، وبيوته، وحواريه.البوابات والقباب، والمآذن، والمشربيات، والملاءات اللف.بعد زواج سارة، وصدمته الأخيرة، أغلق عمرو أبو العيون يديه المفتوحتين للحياة، ومباهجها.أدار ظهره للمدينة بميادينها وشوارعها، ومعالمها، بصخبها، وناسها، وايقاعها السريع. انقطع عن الصلاة، والذهاب إلى الكلية. كان كثير السرحان، والشرود، والتوهان. انفصل عمن حوله. عاش حالة من الاغتراب الوجودي المدمر، سبقت فترة اختفائه، ثم عودته.انتهت به إلى هذه الموتة البشعة، تاركًا وراءه رسالة مطوية.وضعها في صدر مكتبه، بين أوراقه، وكتبه، وألوانه. أتذكر كل كلمة فيها، وكأنها أمام عينيَّ، أقرأها الآن، وأستعيد الملحوظة التي ذيلَّ بها رسالته: أبلغوا عبد الله أنني أرجوه ألا يغضب مني.كنت مثبتًا إلى النقالة الخشبية بأحزمة تلتف حول جسمي الذي تسري إليه اهتزازات الطريق. جفناي ثقيلان. أسمع صوت بوق، يأتي من أعماق بعيدة. يختلط عليَّ الزمان، والمكان. لم أوقن إن كنت في سيارة اسعاف، أم داخل عربة لنقل الموتى!!كان جالسًاعند رأسي، أم كنت ـ أنا ـ من يجلس عند رأسه، ونحن في الطريق لقريته!! نودعه إلى مثواه الأخير.تكشفت لي حقيقة غيبته الأخيرة، وأسرارها التي أغمضت علينا.سافر إلى رفح المصرية.تسلل إلى الحدود. حاول اقتحام الشريط الشائك. كان يشتم، ويسب، ويرشق الجنود الإسرائيلين ـ المحتمين بالأبراج البعيدة العاليةبالحجارة، لكي يطلقوا عليه الرصاص. أراد ـ حسب قوله في رسالته الأخيرة ـ أن يموت بشرف.قبضت عليه إحدى دوريات شرطة الحدود.تم سجنه، والتحقيق معه بمعرفة أمن الدولة. تعرض لشتى صنوف التعذيب الجسدي والنفسي، وبعد سلسلة طويلة من البحث، والتحريات في قريته، والكلية، والسكن الجامعي، وفي كل مكان طرقه، أو ذهب إليه، أطلقوا سراحه. عاد إلينا حطامًا. فقد نضرته. كان كشجرة يابسة، سقطت عنها أوراقها.**********

نفق مظلم، وطويل، يمتد في فراغ، لا نهائي.أسبح فيه بلا سيطرة على أطرافي، خارج نطاق الزمان، والمكان، وقوانين الطبيعة:القوة الطاردة المركزية، والجاذبية الأرضية، والنسبية.لا أدرك البداية، ولا أرى عتبة للنهاية، لأقف عندها. فضاء سرمدي، وأنا فيه ذرة متناهية في الصغر، هائمة بلا مدار، أو مسار، لا مستقر لها، أو قرار، مفتوح العينين، أو مغمض، لا فارق، تتعاقب عليَّ حياتي في مشاهد متتالية، وامضة، منذ كنت جنينًا ناضجًافي رحم أمي، الميلاد، الطفولة، السفر والعودة.أيام المدرسة، وكلية الفنون الجميلة. الرحلات، والإجازات. التخرج، والعمل. لحظات الفرح والحزن. الحياة، والموت.وجوه كل من قابلت في حياتي، الأحياء منهم، والموتى.كنت أنسحب من جسدي، أحلق فوقه، أتحسسه، فأجده قد تحول إلى كائن آخر. مخلوق أثيري يسبح في الفضاء، متخطيًاسرعة الضوء. أدركت غاية كل شئ. ألممت بالمعارف الإنسانية، العلوم، الطب، الهندسة، الكيمياء، الطبيعة، وما وراءها. صرت عالمًا بلغات البشر، والحيوان، والنبات، والجماد، على اختلافها، فهمًا، ونطقًا، وكتابة.تهبط عليَّ نفحات علوية، لحظات من الجلاء الروحي، من الصفاء، والشفافية. تبدو لي فيها نهاية النفق قريبة.دائرة من الضوء المبهر، تتوسط مرجًا، ممهدًا ببساط من السندس، ومرصعًابأشجار البرتقال، والليمون، وموشى بأنواع متباينة من الزهور، والورود، والرياحين،وفي الخلف نهر العطبرة، أو الأتبرة كما يسميه السودانيون.دعكت عينييَّ من أثر الضوء. دققت فيهما. أبي يلبس جلبابًا أبيض، وإلى جواره رجلأبيض البشرة، مشرق الطلعة، ظاهر الوضاءة. وجهه كقطعة من القمر، جبينه كضوء سراج متوقد، شديد سواد الشعر، يعلوه الوقار، أكحل العينين، واسعهما، مستقيم القوام، أشم، وسيم، قسيم، لا بالطويل، ولا بالقصير. وقفت مشدوهًا، كالمسحور، لا أنطق، أو أتقدم.أرنو إليه باعجاب. لمح أبي في عينيَّ التساؤل. بادرني: هذا عمك إبراهيم .. رفيقي وزميليهنا،وفي الغربة. سكت لبرهة.تبسم فيها عمي إبراهيم، فبانت أسنانه مصفوفة كلؤلؤات متفرقات، والتفتْ إلى أبي: إبنك .. عبد الله. أومأ له بالإيجاب. أكمل: بارك الله لك فيه .. وشفاه.أشار لي أبي بيده في حركة دائرية: هذه حديقة بيت عمك إبراهيم.بعد عودة أبي من المدرسة، وغدائنا، والقيلولة، يصحو. نتناول شاي العصاري.يسحب عجتله الصيني المسنودة إلى جذع شجرة الجازورين القائمة إلى يمينباب البيت، ويذهب إليه. ينضم إلى مجموعة من الزملاء، والأصدقاء ـ مصريين وسودانيين ـ بحديقة بيتعمي إبراهيم. تدور عليهم أكواب الشاي الساموطي،ويستمتعون بمنظر غروب الشمس على نهر العطبرة، ودخول الليل، وتحول لون مياهه المتوهجة بحمرة الشمس إلى الأزرق الداكن.ينعمون بنسمات الهواء الطرية، التي تلطف من حرارة الجو. يقضون أمسيات رائعة. يستعينون بها علي ليالي الغربة الطويلة. يتحدثون، ويتناقشون، ويثرثرون، وتتردد أصداء ضحكاتهم العالية.يتناقلون أخبار مصر التي يحملها إليهم الراديو عبر موجته القصيرة، أو يقرأونهابالصحف، والمجلات، تأتي إليهم متباعدة، ومتأخرة أيامًاعن صدورها. كانوايشترونها من مكتبة دبورة.كانوا يستمعون لصوت عمي إبراهيم المنغم، الرائق، وهو يتلو، أو يرتل عليهم آيات القرآن.يرددون عند وقفاته:الله .. الله عليك يا شيخ إبراهيم. ويستعيدونه.كان بحكم دراسته الأزهرية حافظًا للقرآن الكريم، عالمًا بقراءاته، وتفسيره، وأحكامه، وأسباب التنزيل. ملمًا باللغة، وعلوم الحديث، والفقه، والسيرة.حافظًا للشعر، والحكم. مطلعًا على التاريخ، وأمور السياسة. كان القلب من المجلس.يبسَّط لهم الشروح، والمعاني. يسرد عليهم قصص الصحابة، والأولياء، والصالحين. يبدي لهم تعليقًا عابرًا. رأيًا ثاقبًا.كانت رأسه مليئة بالحكايات، والنوادر.لا أنسى وجه أبي الممتقع، يوم أتى متأخرًا، يجيب على سؤال أمي: الاستاذ إبراهيم .. تعيشي انتِ. كان ـ كعادته ـ يجلس وسطهم، وكان نهر العطبرة يردد صدى ضحكاته. فجأة أمسك عمي إبراهيم بصدره. أصابته أزمة قلبية مفاجئة. نقلوه إلى الاسبتالية. كانت يد الموت أسبق من كل الأيدي الممدودة. فقد أبي متنفسه الوحيد في الغربة، واكتسى وجهه بحزن شفيف، ومن يومها ولسنين بعدها، كانت الكوابيس تفاجئه من وقت لآخر، فيقوم منتفضًامن نومه. يبسمل، ويحوقل، ويستعيذ بالله من الشيطان الرجيم.حاولت التقدم نحوهما. أريد أن أضمهما إلى صدري. مد عمي إبراهيم كفه في وجهي، وبلهجة حاسمة، قال لي: عد .. لم يحن وقتك بعد.**********

عالم رمادي قائم بذاته، يقع على الحافة، ما بين تخوم الحياة والموت.ضمت حدوده جسدي الممزق، بجروحه، وبقعه الزرقاء.في فضائه تعلقت روحي.كنت واقفًامكاني كما أنا، لا أستطيع التوغل فيه، ولا أستطيع الرجوع. تسبح حولي أشباح، وجسيمات، وكائنات أثيرية. أراها، ولا تراني. الأرض تعود إلى أصلها، سديم أولي من غازات كثيفة، وغبار كوني، ينتشر في فراغلا نهائي. لا انقباض، أو انبساط، توقفت دقات قلبي. لم أحتمل سريان المخدر في دمي.انسلخت من جسدي، خف وزني، علوت فوقه، ارتكنت إلى سقف الغرفة. كنتُ في مجال رؤيتي، ممدًا على طاولة العمليات، مسبل العينين، شاحب الوجه، بلا حراك. تصرخ حنان ـ ممرضة العمليات:المونيتور يا دكتور أسامة. ينسحب دكتور أحمد عماد ومساعدوه، الجالسين عند قدمي المغطاة بملاءات خضراء. يبتعدون عن الطاولة. يترقبون من بعيد.وفي لمح البصر يقفز طاقم التخدير. يحيطون بي. يكسرون أمبولات. يحقنون يدي، وقلبي بها.يضغط دكتور أسامة بيديه المضمومتين أسفل صدري ضغطات قوية متوالية. تدفع دكتورة سلوى الهواء من بالون أسود منتفخ، ومتصل بإنبوب داخل فمي.تنظر إلى المونيتور. يعلو صوتها:لا فائدة.تأمر. يأتون بجهاز، يتحرك على أربع عجلات. يمسك دكتور أسامة بقطعة من الحديد لها يد تشبه المكواة. يبتعد الجميع عن طاولة العمليات. يضعها على صدري، فيصدر عنها صوت مدوي، وتسري إلى جسدي صعقة كهربية مفاجئة، يرتج لها بشدة. أرتج.أعودُ إليه.يدق قلبي من جديد.يندفع الدم داخل شراييني إلى رأسي، وأطرافي الباردة. يتدفق الهواء إلى صدري.يعلو صوت أنفاسي. يتحول إلى شخير منتظم، ورتيب. تتسارع حركة عينيَّ، وراء جفنيَّ المغلقين.تتراءى لي أشكال تتحرك، وظلال ترقص. ضباب كثيف، وسحب دخان، وغبار.امتطيت إحداها، أم حملني عفريت من الجن، أم أقلتني مركبة فضائية؟!! عبرتُفضاءات لا نهائية. كنت أنتقل كل طرفة عين بين عوالم متغيرة، ماض، وحاضر، ومستقبل.الميلاد، والموت، وما بينهما.حططت على مشارف صحراء مترامية الأطراف.تطوقني الجبال من كل جانب. كنت مرتديًا ملابس الإحرام، وكنت أسير في جموع من البشر، تلبس مثلي. يدفعني تيارها الجارف في طريقها دفعًا. دعكت عينيَّ. كنت أطوف معهم حول الكعبة. زاحمت، وعانيت، وجدتني منكفئًا على وجهي، دامع العينين، أقبل الحجر الأسود. أحسست بيد على كتفي العاري. التفتُ: من؟!!ـ جدك الكبير.ـ جدي خضر.أخذ بيدي لأقف، وابتسم:تمنَّ يا عبد الله.لم أستطع أن أكف دموعي المنهمرة.رجوته: أريد أن أراه.أعطاني منديلًا أبيض من القماش، يفوح برائحة المسك:امسحها. وأشارإلى الدموع على خديَّ. دفست وجهي في المنديل.رفعته. اختفى جدي خضر. تاه في الزحام، وجرفه طوفان الطائفين بعيدًاعني.مات قبل أن أولد بسنوات طويلة. استجمع حكايات جدتي فاطمة التي لا تنتهي عنه.مطبوعة بذاكرتي. أستدعيها حية أمامي. أسرح معها، وأتخيلها. نوادره، وكراماته.جسده المهيب، وطوله الفارع. وجهه المشرق، وزبيبة الصلاة على جبينه. شعره الأشيب، وذقنه الطويلة، البيضاء. رقته المتناهية، وعدله مع زوجاته الأربعة.أتاه الرسول في المنام، وسلم عليه. عزم النية، وأقسم ألا يبيت. حزم الأمتعة، وجهز المؤن.الخبز الجاف، والجبن القديمة، واللحم المحمر المدفوس في الدهن السائح.ودع الأهل، والجيران، وشد الرحال من بركة الحاج،لتلحق بأحد القوافل المتجهة إلى الحجاز. لم ترده المخاطر، والمشاق.قلة الطعام، والماء. الأفاعي، والعقارب. السباع، وقاطعو الطريق. قطع الأراضي، والصحاري الموحشة.شمس حارقة، وبحور من رمال بيضاء، ناعمة،وغزيرة.يستعينون بالأعمدة الحجرية المشيدة، تهدي خطاهم على طول الطريق. تغرب الشمس، ويحل الليل. يرون القناديل المضاءة بالزيت، ترتفع على أعمدة خشبية فوق المنازل، والمناهل، فينخون الجمال المتعبة. ينزلون عنها. يستريحون. يغسلون وجوههم المغبرة، وينهلون من عيون الماء العذب، ويسقُون جمالهم. يُصلون جماعة، ثم يتناولون عشاءهم. ساعتين وتدوي طلقة مدفع. يتأهبون لمواصلة المشي على ضوء المشاعل، وعند منتصف الليل يأخذون قسطًا آخر من الراحة. يستمرون بعدها في مسيرتهم حتى الفجر، ومابين طلقات المدفع، والمسير، والراحة، يواصلون رحلتهم،لأيام طويلة تتعدى الشهر. يمرون فيها على مدن، وقرى، وصحاري، وعيون، وأسواق، وخانات، وآثار من الماضي.حصون، وقلاع صخرية، وبيوت خاوية على عروشها، وقبور لحجاج قضوا نحبهم.عبروا وادي النار أو درب الموت من العقيق إلي ينبع النخل. مكثوا بها أربعة أيام، يستردون قواهم المنهكة، ويستعيدون عافيتهم. توجهوا بعدها إلىالمدينة المنورة.قضى بها أيامًاً مليئة بالنفحات الروحية.صلى، وبكى إلى جوار قبر الرسول. سمع صوتًا علويًا يناديه: ياخضر.لم يسمع اسمه رائقًا، ومنغمًا بمثل هذا الإحساس الجميل من قبل. صوت له حلاوة، وعليه طلاوة. تلفَّتَ حوله في كل اتجاه. لم يدرك مصدرًا له. أكمل الصوت مطمئنًا: أبشر فمن رآني فقد رآني.توجهت القافلة إلى مكة المكرمة، وفي الطريق توقف الركب عند الحديبية. ترجل عن جمله. قبض حفنة من ترابها. تشممها، ثم تمتم، ودموعه تنهمر على ترابها: والله لأشم رائحة محمد صلى الله عليه وسلم في هذا التراب الطاهر. وصل مكة، ودخل الحرم من باب السلام. طاف طواف القدوم بالكعبة، وسعى بين الصفا، والمروة في خشوع ضارع، وبكاء خفي. بسط كفيه إلى السماء يناجي ربه في صمت، وصدق، ورهبة: رب اغفر وارحم، واعفو وتكرم، وتجاوز عما تعلم، وما لا نعلم. إنك أنت الأعز، الأكرم.ثم جلس على عرفات، يلبي الله، وفوقه كما كان يدعوه، لبى نداءه. فاضت روحه، ودُفن إلى جوار صحابة رسول الله بالبقيع.سحابة الدخان تتشكل من جديد، تضيئ بنور وامض، براق.شف عنه. تجلَّى لي. لن أخُطئه.إنه يقينًا هو.رأيته من موقعي، في زاوية سقف غرفة العمليات، كان يضع يده الكريمة على قلبي المتوقف. سمعته. قال له: عُد حيا، منيبًا. وجِلًا. تقيًا.سليمًا. معاف. فعاد قلبي إلى الحياة. طمأنني، ثم ودعني، وقال لي:أبْشِرْ.

**********

ظلمة من بعدها ظلمة،ومن ورائها ظلمة، وأنا خلف الظلمات حبيس ينتظر أمرًا بالافراج. أناجي السماء المعتمة، وأتطلع لبزوغ قرص الشمس الغائبة. تخرج لي أفعى رقطاء، لها ألف رأس، يتدلى من كل رأس لسان مشقوق، يلمع جلدها المبرقش في الظلام بضوء فسفوري، تفح في وجهي بالكلمات عارية، بلا مواربة، أو خجل، أو تنميق.-هذا كذب… افتراء.-إنها الحقيقة… كل الحقيقة.ـ -لا… لن أصدق.كانت تتلوى أمامي، فتشي حركات يديها، وتعبيرات وجهها، بأنها تحكي عن واقع عاشته، وعاينت أحداثه، تتكلم عن حقيقة مؤكدة، غير قابلة للجدل، وكانت كلماتها المكشوفة تخترق قلبي الموجوع كنصال خناجر مسنونة، تدمي جراحها روحي، المعلقة بين السماء والأرض.في رحلة قطار الذكريات، والسيارة الأجرة، والبحث، والتحري لم أصل إلى يقين. تعبت، وهدَّني التعب. تهت، وكدت أفقد الهدف. ضللني المارة عن قصد، أو غير قصد، لولا احساسي الداخلي، وإشارة الرجل الذي يشبه خالي علي، ما كنت لأصل. سرتُفي نفس طريقها. الشوارع نفسها التي كانت تقطعها من البيت إلى المدرسة: القبة الثانوية بنات. قابلتُجيرانًا، وزميلات، ومدرسات قدامى،عجائزَ، تقدم بهن العمر. كنت أعيد عليهن السؤال عنها، فيشيح بعضهن دون تفكير علامة عدم التذكر، ويعتصر البعض جباههن بين السبابة، والإبهام، ثم يضحكن لا أدري بتهكم، أم أسى: نور.كانت كل واحدة منهن تجود عليَّ، بما تجود به الذاكرة عليها، وأنا مبهوت، ومصدوم مما أسمع.العلاقة المبهمة بينهما، نور بنت السابعة عشرة، والاستاذ رمضان، قارب على الأربعين. طوال حصة الكيمياء تتابعه بولهِ مراهقة تتفجر مشاعرها للمرة الأولى، لاتخفض عينيها عن وجهه ـ كما تقول:يشبه عمر الشريف. يقف أمامها فيتلجلج، وينقطع خيط الشرح. يندفع إلى السبورة، يداري فيها حمرة الخجل، يكتب عليها عناوين،وقوانين، ومعادلات. تلتفت البنات إلى نور، ويكتمن ضحكاتهن.كان الاستاذ رمضان مأخوذًا باللمعة الغامضة في عيني نور الزرقاوين، وقوامها الرياضي الممشوق، وصوتها الدافئ، الخفيض. الزهرة الندية الموشكة على التفتح، الحائرة بين عتبتي الطفولة، والأنوثة. فِراشةُ نادي الشمس هامت به، وهام بها. كانت تقتحم خلوته بغرفة المدرسين، تتحجج بعدم فهم معادلة ما، أو جزء من الدرس، فيفرح بها كطفل وجد لعبته. يطيل لها، ويسهب في الشرح، وكأنه لا يريد أن ينتهي حبل الكلام الواصل بينهما.بين يوم وليلة أطلقالاستاذ رمضان لحيته، ولم يره أحد إلا وهو يمسك بالمصحف، يقرأ فيه بين حصة، وأخرى. يعلو صوته بأذان الظهر من مسجد المدرسة الصغير. أيام قليلة ولبست نور الملابس الطويلة، الفضفاضة، وغطت رأسها بالخمار. غاصت بفكرها، ووجدانها في الكتب التي كان يعيرها لها. تلك الكتب التي اكتشفها خالي عادل مخبأة بدرج مكتبها، وقام بحرقها.عندما جاءت على لساني سيرة الحجاب، والحرب الضارية التي شنتها نور في سبيله، تجرأت إحدى زميلاتها، وأخبرتني وكأنها تلقي بحقيقة مؤكدة: كانت نور تداري فيه بطنها المنتفخ.كنت قد التقيت بها في الحفل السنوي الذي تنظمه خريجات دفعتها بالمدرسة الثانوية، عرفت أنها تعمل طبيبة أمراض نساء وتوليد بمستشفى منشية البكري،لم ألمح في يدها خاتمًا للزواج، وكان وجهها الدميم، المتواري خلف طبقة سميكة من المساحيق، ينطق بالحقد: مرَّ عليَّ بالمستشفى كثيرات مثلها.صرخت فيها حتى أفزعتها: كفى .. نور سيدتكِ .. وسيدة الكون جميعه.وسط آلام الروح، والجسد، والظلمات الثلاث، انزلقت رأسي فيما يشبه المخاض، لأرى النور، وقد عمَّ من حولي. طالعني عالم غير العالم. صف من الرجال، وبينهم الاستاذ رمضان بوجهه المصري الأسمر، ولحيته النابتة، كان كل رجل منهم ـ مثل ساحر، يمسكبعصا. جلسوا على بساط النجيل الأخضر. وضعوا عصيهم أمامهم. حلقت حمامة بيضاء في الفضاء، ورسمت نصف دائرة في السماء، وحطت على عصا الاستاذ رمضان، ثم طارت مرة ثانية.نور الطاهرة، البريئة، الجميلة، تسند ظهرها إلى جذع نخلة يابسة. كانت في ردائها الأزرق الفضفاض، وكان شعرها البني الناعم سائًبابلا غطاء. يمر بجانبها جدولٌتشقق مجراه، وجفت مياهه. رفعت يديها عاليًا إلى السماء. لمستْ جذع النخلة، فاخضرَّ جريدها. هزته فتساقط البلح ناضجًا. مسحتْ حافة الجدول، فجرى بالماء باردًا، وعذبًا. أكلت حتى شبعت، وشربت حتى ارتوت.……………………………………………………….وبعد رأسي انزلق جذعي، ثم قدميَّ. وجدتني وليدًا بين يديها. أنعم بنظرة عينيها الحنون، ودفئ صدرها البض.

************

تنعكس أضواء المشاعل المرتعشة على سلاسلمن الجبال، والتلال. ترقص فوقها أشجار الصنوبر، والبلوط، والسنديان،ويحيط قوسهابسور المدينة الطويل، المتعرج، العالي، المشيد من حجارة يميل لونها إلى الحمرة، بأبراجه المربعة، وبواباته الخشبية،الضخمة، العتيقة، وخلفي يترامى بساط ممتد من رمال الصحراء.هبطت الوادي المنبسط بينهما.كان القمر في ليلة اكتماله، وكان عليَّ الاختفاء، والتسلل إلى الداخل. راقبت الحراس المدججين بالسيوف، والرماح، المحتمين بالأبراج، والراجلين أمام البوابات، والراكبين خيولهم. يدورون في نوبات حراستهم الليلية حول السور.انشقت الأرض، وقفز عمرو أبو العيون من حفرة بباطنها. كان يقذف رؤوسهم بالحجارة، ويركض كمجنون تجاههم. أمطروه بسهامهم، ورماحهم. كانت تخترق جسده، دون أن تصيبه بأذى.حاصروه. كان يفلت من أيديهم كالماء. انطلق كأحد سهامهم. لم يدركوه. وفي ومضة عين تسلق خفيفًاالسور الشاهق الارتفاع. أشعل النار في الراية الغريبة، المرفرفة عليه.وآتانيصوته،كأنني أسمعه في المظاهرة بالأمس:فلسطين عربية .. مش ولاية أمريكية. يرن صداه عاليًا. يملأ الدنيا حولي، بينما كان طيفه يتلاشى وراء الأسوار.أمسكتُ بحفنة من التراب، وسميتُ الله. نثرتُها على وجوه الحراس الحمراء، المنتفخة، فكان من بينهم سدًا، ومن خلفهم سدًا. أصابتْ عيونهم غشاوة. لم يروني، وأنا أتقدم وسطهم، بلا عكاز، ساقي اليسرى ـ كما كانت قبل الحادث سليمة، لا أشعر بأي ألم، أو عرج بها.أعبر بخفة من أول بوابة، مررت عليها.استقبلتني رائحة زهور البرتقال، التي لا أخطئها وطالعتني أشجار التين، والزيتون،والمشمش، وبساتين الكروم. قطعت دروبًا ضيقة، ملتفة،ومبلطة بالبازلت، ومضاءة بقناديل الزيت. تكتظ ببيوت عتيقة، أغلبها من طابق واحد، يعلو الطابق الأرضي، ومبنية من الحجر المنحوت، والمسوى، ولها شرفات خشبية مغطاة. أطلت نور من إحداها عليَّ، بوجهها المريمي، البرئ.لمحت في عينيها نظرة لوم، وعتاب. هزت رأسها، تحييني بابتسامتها الغامضة، ثم اختفت.واصلت سيري وحيدًاتحت بوائكها. كانت أبواب الحوانيت الخشبية، على الجانبين مغلقة، والأسواق ذات القباب فارغة من الباعة، والمشترين. دلفت من درب إلى درب. عبرت جسورًامن خشب الأرز. خرجتُ إلى ساحة فسيحة. كانت العمائر الغارقة في ضوء القمر تتباعد خلفي، بصوامعها،بقبابها، ومآذنها، بأجراسها، وأبراج كنائسها،لتدخل في الصورة ـ أمامي من بعيد ـ ربوة عريضة.رأيت فوقها قبة ضخمة، عالية، منحوتة من الحجر، مقامة فوق بيت، ذي شبابيك طولية، مستطيلة. عجبت كيف رُفعت هذه القبة ـ هكذامن مكانها.نسمات السَحَر الباردة، تلف جسدي الضعيف.اقتربتُ. اتسعتْ زاوية الرؤية. تظهر نور من جديد. تقف فوق السطح أمام القبة. تحيط بها غلالة من الضوء الشفيف الأبيض. ينعكس على وجهها، وجسدها، فتبين وكأن النور ينبعث منهما. تغطي رأسها بطرحة فضية، تتلألأ كالنجوم في الظلام، المخيم حولها، وتلبس رداء له زرقة السماء. كانت تضع يدها على صدرها، وتحني رأسها لأسفل، علامة على الحزن. تحركت ببطء، كشخص يسير أثناء النوم. اقتربت من الحافة. خفت عليها أن تسقط. لن تسقط مرة ثانية. أسرعت نحوها، أحذرها، أتلقفها بين يديَّ إن هوت. تبدد نورها في الفضاء. تلاشت.قوة خافية كانت تدفعني. تشدني لأعلى،فأصعد التل لاهثًا. تنفتح لي زاوية أخرى للرؤية.يبدو لي من بين ثناياها مسجد عجيب، فائق الحسن، لم أرَ في حياتي مسجدًا أكبر منه، له أبواب عديدة، مموه بالذهب، ومطلي بأصباغ رائقة، كأنها جفت للتو. تنتصب عند زواياه أربعُ مآذن شامخات.ما إن وضعت قدمي على عتبة بابه الشرقي، حتى استقبلني صبيان جميلان، أمردان. ناولني أحدهما إناءً من اللبن. شربته لآخر قطرة، ثم أعطاني سبع تمرات، قال: تعيذك من السحر، والأذى. أكلتها، ووضَّأني الآخر بإبريق ماء دافئ، ثم أفسحوا لي الطريق إلى الداخل. رواق أوسط، فسيح، مزين بفسيفساء بديعة، وآيات قرآنية، نقشت على جدرانه المرمرية، وفي نهايته قبة عظيمة الهيئة، والمنظر، كروية الشكل، ومغطاة بألواح من الرصاص، تقوم على أربع دعامات حجرية.كان أذان الفجر يعلو بصوت جليل من إحدى المآذن، يتردد بعيداً في الفضاء، تهتز خلايا جسدي، تخشع جوانحي، تغوص قدماي في أبسطته العجمية، أنتحي جانبًا إلى جوار منبر، أشم فيه رائحة خشبه المحروق. أصلي ركعتين، أنتهيت منهما، وكَمُنتُ مكاني.تسلل إليَّ صوته الجميل -عمرو أبو العيون ـ يرفع الاقامة. التفت إلىالوراء، اتسعت حدقتا عينيَّ.اتضحت لي وجوههم على الضوء الشحيح للقناديل الزيتية المشتعلة. هبَّوا واقفين، وأنا معهم. تراصوا في صفين. في الوسط رجل أشيب الشعر، زبيبة الصلاة تنير جبينه العريض، طويل الذقن، أبيضها، بلا شارب، دققت فيه. من؟!! جدي الكبير خضر!!وقف خاشعًا عن يمينه جدي عبد الله، وخالي علي، وخالي عادل، وعن يساره وقف أبي، وعمي إبراهيم، وفي الميمنة طارق فراج، وعلى الطرف الآخر عمرو أبو العيون، وفي الخلف اصطفت جدتي فاطمة، ونور، وأختي الصغيرة حب.وضع جدي خضر كفه على ظهري. دفعني برفق، وقال لي: تقدم… أنت إمامنا. كنت ألبس سروالًا أبيض، وقميصًاأبيض، وفوقهما عباءة مزركشة، برسومات من القصب الملون، لفروع، وأوراق أشجار.كان صوتيالمتبتل، الخاشع يتهدج في الركعة الثانية، فتنهمر دموعي غزيرة، وأنا أتلو الفاتحة، ثم سورة النصر.